LA PUNTA DEL TACÓN

De nuevo

2011-11-02T12:41:00.001Z

Arriba... La persiana del bar...

http://www.bestiario.com/eddivansi/

Camino De Vuelta...

2011-07-13T22:49:00.005+01:00

No suelo esperar visita.

Abrí sin más miramientos, sin preguntar siquiera.

Abrí sin esperar su sonrisa girada hacia la izquierda al otro lado de la puerta.

- Hola- le dije intentando sobreponerme del susto y disimular.
-¿Qué tal, Tacones?
-Bien, bien... ¿Qué tal tu?
-Digamos que mejor que en vidas anteriores...
-Ah, eso es estupendo.
-Sí... Estás más delgada- concluyó mientras escrutaba mi silueta cubierta sólo por una camiseta y unas bragas de una conocida marca de lencería.
-Bueno, han sido unos años complicados...
-No hay años complicados, Tacones...
-Si tu lo dices...
-¿Vas a dejarme pasar o no?
-Sí claro... Pasa...

Traspasó el umbral de casa con su paso firme, su mochila colgada de su brazo derecho, sus vaqueros desgastados, su camiseta negra y su pelo despeinado.

Cerré la puerta tras él. Miré como avanzaba por el pasillo con su paso firme y sus manos en los bolsillos y pensé que seguía siendo tan atractivo como siempre, que los años no pasaban por él; que sus cuarenta y tantos eran los veinte de cualquier otro, que con qué jodido diablo habría cerrado su pacto particular.

También pensé que qué triste que lo nuestro no hubiera funcionado, pero ya no había marcha atrás.

- Siempre me gustó tu casa Tacones...
- Ya

Me encendí un pitillo sentándome en el sofá haciendo como si no me importase casi nada su presencia.

- ¿No ibas a dejar el tabaco?
- Sí, iba a dejarlo... A dejarlo en pause...
- Ah...

Se sentó a mi lado y miró hacia esa nada que se desvestía al fondo de la habitación ajena por completo a nuestra conversación.

- ¿Por qué has vuelto?- le espeté sin mirarle.
- Te echaba de menos...
-Vale...

Y no es que su respuesta me convenciera demasiado pero una, con los años, ha aprendido que al final vivir era algo parecido a disfrutar sin esperar ni preguntar demasiado.

- ¿Has tenido hijos?- me preguntó con indiferencia observando los muñecos y accesorios varios de la hija de Helena.
- No, yo no.
- No, tu no.
- Son los trastos de la hija de Helena. Llevan un tiempo viviendo aquí. Ahora están de vacaciones...
- ¿Qué tal se te da ser madre?
- Creo que bastante bien mientras no sean hijos míos.
- Ya...

Le observé de soslayo expulsando el humo lentamente... Apagué lo que quedaba del cigarrillo. Recogí mi pelo en una coleta improvisada, me atusé el flequillo y me dio la sensación de que él había estado siempre ahí, como las sillas, el mueble o los libros que dormían debajo de la mesa.

- ¿Pongo música?- pregunté para romper un hielo que se había derretido hacía años...
- No.
- De acuerdo.
- ¿Me has echado de menos?
- No.

Y le dije que no porque en realidad no le había echado de menos: me había dado cuenta de que sentía cierta añoranza cuando me topé con él al abrir la puerta. Y algo tan momentáneo y sutil no tiene demasiado que ver con los sentimientos.

- Me alegro.
- Yo también.

Añorar suele ser insoportable. Una especie de lastre emocional que te lleva más a preguntarte por lo que podría haber sido que por lo que fue. No me gusta echar de menos a nadie, ni añorar, ni dejar pasar mi tiempo perdida entre los recuerdos... Lo que fue, ha sido: no hay marcha atrás ni camino de vuelta.

- Follar contigo- dijo como afirmando en voz alta su pensamiento.
- ¿Cómo?- pregunté arqueando una ceja y encendiéndome otro pitillo.
- Follar contigo Tacones; eso sí lo he echado de menos.
- Ah...
- ¿Te molesta?
- No, en absoluto.

¿Por qué debía molestarme? Con él había vivido un sexo tan salvaje que rara vez salí indemne de sus encuentros; terminé siempre rota, magullada, excitada como si fuese a empezar de nuevo... También yo echaba de menos follar con él.

Habitualmente no solemos echar de menos el follar con alguien determinado: echamos de menos follar, así, en general. El contacto con otro, el sudor, el placer, las lágrimas y gemidos.

En este caso, coincidía plenamente con él en echar de menos sus polvos (y en mi caso, también sus manos y su fusta).
De todas formas, no se lo iba a decir... Una sigue teniendo las manías propias que se heredan al haber asistido en al infancia a colegios de monjas.

- ¿Has encontrado a otro que te use como yo lo hacía?
- ¿Ahora te gusta compararte con otros?- le solté francamente sorprendida, porque eso sí se me hacía raro en él...
- Si se trata de ti y a estas alturas, sí.
- No querría faltarle el respeto a tu ego ni por un momento... Señor...

Nos reímos...

-Te he traído un regalo.
-No tenías por qué.
- Ya, pero quería hacerlo.

Sus regalos siempre quedaban magníficos en mi cuello... Sobre todo si eran sus manos grandes, expertas, suaves, ejerciendo la presión exacta en el momento justo.

- Toma..

Abrí cuidadosamente un paquete del tamaño de un libro envuelto en papel celofán azul eléctrico.
Dentro de una caja había un cuaderno de piel.
Lo abrí... Escrito a modo de diario, había ido poniendo día a días desde aquella tarde de otoño en que nos despedimos después de la tormenta, una frase para mí.
Todas encabezadas igual:

"... Madrid, x de x de 200x.....

Tacones......................."

Y así, día a día hasta este en que estaba sentado a mi lado en el salón de casa.
No supe como reaccionar.

Tenía entre mis manos la colección completa de todos sus deseos, sus temores, anhelos... Tenía, un diario en el que había descrito todos los polvos que no estábamos echando, todas las sesiones en que era suya y ya no era, todas las formas posibles de tortura para hacerme feliz, todos los fotogramas de tiempos pasados en sepia...

- Gracias, de veras- dije cerrando el cuaderno...
- No tienes por qué darlas. Conque te arrodilles a mis pies es suficiente.

Y en ese momento, girada con un resorte y como una autómata, le miré y le sonreí con una sonrisa amplia y sin atisbo de duda.
Una sonrisa similar a la que se emplea al comprar la prensa los domingos por la mañana sabiéndote poseedora de todo el día por delante...

- Cuando sonríes pareces otra, ¿te lo había dicho alguna vez, Tacones?
- Sí...

Decidí postrarme encontrado el hueco perfecto que dejaban sus rodillas entreabiertas... Adopté la misma posición que tomaba cuando era su puta y esperaba paciente sus movimientos... Apoyé mi cabeza en su muslo derecho...
Acarició mi coleta que caía sobre su muslo izquierdo...

-No he encontrado a ninguna como tu.
-Lo siento.
-No lo sientes.

Y le sonreí porque no lo sentía. Me alegraba enormemente que durante todo este tiempo de ausencia me hubiese extrañado de una manera tan anormalmente romántica en alguien como él. Me alegraba aún más de que en sus búsquedas ninguna le hubiera complementado tanto como lo hacía yo... Ese regusto de perra en celo le excitaba a él tanto como a mí.

Y permanecimos callados un rato muy largo...
Parecía como si no hubiese pasado más que un rato desde nuestro último encuentro.

SORBO

2011-06-15T09:27:00.002+01:00

"... ha sido una hermosa

pelea

y aún

lo es..."

("Arrinconado". Charles Bukowski)

Otro vino, por favor...

2011-06-13T16:33:00.001+01:00

- Ey Nena...- me dice como para convencerme...

Y me convence más de lo que cree... .. .

In Memoriam

2011-04-28T15:16:00.002+01:00

Dos años sin ti.

Y te echo tanto de menos.

Te quiero mi camarada, mi socio, mi amigo.

Y mientras tanto...

2011-04-03T16:41:00.001+01:00

Me desnudo para ti.

Me arrodillo.

Y tu voz me subyuga.

Después de eso ya no queda nada.

Soy para ser tuya.

(Por lo menos hoy, en este momento... Mientras dure esta canción y sus acordes apaguen el sonido sordo de tu fusta)

Malas Intenciones

2011-02-18T14:35:00.003Z

Tengo el firme propósito de meterte conmigo en la cama.

No sueñes con tenerme, cielo.... Eso sería pedir demasiado.

Confórmate con lo que es, que es lo que hay y lo es todo.

No pidas más de lo que sabes voy a darte.

Por esta noche, con follarte estará bien...

Sabes que las mías no son malas intenciones... .. .

PACO SEGURA-POEMA MI ARBOL

2011-02-13T18:31:00.000Z

Un poeta que me descubrió un camarada, un amante, un caballero que siempre me sorprende y del que más me vale andar lejos...

Salud y gracias...

Momentos Musicales... .. .

2011-02-08T19:49:00.001Z

Ardor Guerrero

2011-01-30T21:25:00.003Z

Tal vez una tiene una predisposición natural para el sexo: una cualidad innata que la hace más receptiva a ver en ese acto un acto natural de reafirmación, una manera de supervivencia, una disciplina de crecimiento personal, una forma de saber que se es y que se está en cada momento.

Tal vez, lo más probable, es que en el fondo de este inconsciente colectivo que todos albergamos y que nos diferencia tanto como nos une, exista un atisbo de sexo animal; una reminiscencia de cuando follar era follar y no una especie de acuerdo de cuento en el que meterse en la cama tiene que seguir necesariamente unas pautas marcadas, da igual a las que te refieras, ya están escritas.

Porque follar tiene que ser una jodida lucha de titanes; meterse en una guerra con el otro en la que uno de los dos tiene que salir victorioso y en la que el orgasmo más bestial del mundo tiene que ser tuyo a toda costa; y eso requiere de un egoísmo sublime con el que a fuerza de practicarlo, acabas produciendo un placer tan inmenso en tu contrincante que podrías matarlo.
Porque solo si buscas una satisfacción máxima personal produces la misma satisfacción, solo si te retuerces se retuercen, si gritas gritan, si bramas braman, si pides te dan…

Mmmmm….

Y esto, hay que vivirlo joder. Vivirlo y sobrevivirlo. Porque no de todos estos combates sale una indemne y a veces, no puedes más que subyugarte porque el contrario es más fuerte que tu: porque su jodido dominio ya te ha perforado hasta el intestino y su sexo no hace más que empujarlo… En ese caso, se llega a un éxtasis tal que el resto no cuenta… Y ya te da igual que la argolla apriete, o que al final él gane y la que mueras de placer seas tú sintiéndote vencida

Porque al final, después del fragor de la batalla una sabe que ha follado como se tiene que follar cuando sentada esperando a que te pongan el café de media mañana, miras al resto de vecinos de barra y puedes observar en sus pupilas reflejado tu deseo.

Y para entonces, joder, ya has tomado la fuerza suficiente como para emprender una nueva búsqueda, un nuevo combate, un nuevo gong que indique el inicio de una nueva batalla…

Otra vuelta de tuerca

2011-01-29T23:54:00.005Z

Pensar que tengo que volver a compartir mis días con Helena, sus amantes, sus problemas, sus bolsos y sus bolsas y su afán por convertirse en la mujer más bella del mundo me aburre, sinceramente.

Y no es porque ya no la quiera, o que me parezca que ya no tiene las mejores piernas del mundo y que perderse en ellas pueda resultar tentador y atractivo pero es que, una tiene ya sus pequeños vicios, que son muchos además y una edad y una vida lo suficientemente compleja para compartirla de nuevo con una loca.

-Tacones, bah.. Sólo esta vez, que estoy muy agobiada, porfa, joder...

Abro la puerta y aparece con su sonrisa de par en par, abierta, franca y me abraza.

-Te veo muy desmejorada amiga.

Y entra con su maleta de piel a empujones mientras cierro mi puerta maldiciendo para mí.

Para que luego me digan que no existe el eterno retorno, ni que la historia no se repite y chorradas de ese tipo: el que lo afirme, lo juro, se queda con Helena, sus historias, sus perfumes y su maleta.

Yo, que últimamente estaba centrada en mi trabajo, en mi mucho trabajo, en música, more music y en un par de amantes muy interesantes y que tenía poco interés en complicarme más la vida, me veo ahora con una adolescente cuarentona que no sabe si va o si viene...

En todo caso, siempre es divertido tener alguien a quien decir: "Nena, te veo muy desmejorada" o por lo menos, a ella parece que le funciona porque fue decírmelo y sentirse mucho mejor.

Qué jodido es a veces tener amigos, eh?

Momentos Musicales... .. .

2011-01-08T13:03:00.002Z

Al final no podía ser otra la canción... Ni más hermosa la letra...

http://www.youtube.com/watch?v=loNU4fVpO8E&feature=fvsr

Anotación de Diciembre

2011-01-06T23:06:00.005Z

Lo mejor de intimar con un desconocido es el tacto y lo digo tan convencida porque de intimar y de desconocidos voy sobrada.

Recorrer una nueva orografía, empaparse de un mapa tangible ajeno, particular, único en su especie.

También el olor del otro tiene su importancia, pero no es tanta como dicen, ni tan necesaria, ni tan útil; porque si hueles de lejos su intención, de antemano aburre y eso no es buena seña, ni invita a la pasión ni al desfase; Además, los olores acaban por mezclarse en los primeros contactos, y ya no sabes si olías a ti o a él, o a ellos, o a ellas, y eso, de ninguna de las maneras, le permite a una concentrarse.

El sentido de la vista determina en los primeros contactos los contactos posteriores, y a veces se vuelve paradójicamente el sentido más ciego y es por tanto que, de todos, acaba siendo el más engañoso e inútil.

Y el sabor sólo cobra importancia durante momentos puntuales, cuando ya no hay vuelta atrás y hay que devorarse, y comerse, y saborearse, pero es secundario, porque nunca se llega a ese punto sin que el tacto no haya determinado el resto.

Ni tampoco tiene importancia donde nos conocimos, y digo que no la tiene porque no creo que a nadie le importe, excepto a él y a mí, que estábamos allí porque queríamos encontrarnos, o porque sabíamos que, al final, algo nos llevaría del uno al otro y justo en el sentido contrario y porque sólo en sitios así sabemos los de nuestra especie que nos encontraremos: el caso es que de estar a compartir cama juntos distó prácticamente nada (y eso no pasa siempre, pero cuando pasa es acojonante y no tiene comparación con cualquier otra cosa) y el tiempo y el espacio convergió en una habitación de hotel de esos que aceptan parejas que van a follar a cualquier hora del día y de la noche sin pedir DNI ni chorradas por el estilo.

Y me gusta que su peso casi me asfixiase… Su manera de lastimarme lo justo para no hacerme sufrir. Su sumisión ante mi insumisión sin remedio, ante mi sumisión impostada que me queda de lujo y que él conoce y sabe de mis posibilidades y por eso me exprime como si fuera de su propiedad... Que quien sabe si al final es su argolla la que encaja en mi cuello.

Me gusta estar con él mientras hacemos tiempo para seguir con lo nuestro.

Pero de todo lo que es él me quedo con sus palmas de las manos tatuadas en mi culo y sus susurros jodidamente obscenos, y su acento, y su cuerpo que lamí palmo a palmo para no perderme nada.

Y me quedo con su tacto y con que mañana lo más probable es que no nos volvamos a ver... (pero eso, ya es otra historia)

Sábado... .. .

2010-11-27T15:55:00.005Z

Sigo con mucho trabajo. Con tanto que mi vida y mis amantes están en pause. Y me está sentando de maravilla este respiro de hombres que comparten mi vida y me comparten.

Y no puedo evitar que me guste esta actividad frenética, casi paranóica, por más que me quede en los huesos o que al final enferme de hiperactividad.

Tal vez mi adicción a no estarme quieta es la única prueba fiable de que estoy viva y que sigo, y que no he muerto y que aún creo que todo es posible: hasta tú.

Mientras tanto... Pon música....

POR SI TARDO EN LLEGAR

2010-11-26T15:35:00.002Z

Siempre llego tarde. O casi siempre (más bien siempre que puedo....)

Porque... Siempre hay algo más interesante...

Algo que llama más mi atención... Algo que dejé para luego y luego ya es ahora...

En todo caso... Espero llegar a tiempo...

Y de nuevo hola, a los que siempre han estado, a los que están, a los que vienen...

(si no estoy, vuelvo en cinco minutos)

Un año después

2010-04-27T11:13:00.004+01:00

Después de un año, mi compañero, mi camarada, mi hermano, mi amigo, el mundo sigue con su ritmo imparable y ya sabes, yo aquí, empeñada en hacerlo girar muchas veces del lado contrario, pero sólo por joderle un poco, manías que tiene una...

La vida ya me va tratando de tu, pero no siempre, no en todas las ocasiones, sería pedir demasiado.

Los hombres y las mujeres siguen follando y matándose a partes iguales, y esto no hay Dios que lo entienda.

Sin ti la literatura está más triste.

Aún no te he llorado como debía porque me duele aquí dentro no tenerte.

¿Y tú? ¿Qué tal? Seguro que cojonudo en ese cielo hecho a tu medida que te tendrían preparado allí: sin prisas, con mogollón de folios en blanco y un portátil estupendo con conexión ininterrumpida y gratuita a internet; Ya sé que no está la gente que quieres, pero no seas nervioso, que allí todos vamos a llegar a verte: tarde o temprano compartiremos contigo un café.

¿Sabes cuánto te he querido compañero? Casi tanto como lo que me cuesta adaptarme a que mi socio, mi mitad ya no está aquí.

Y mira que lo he intentado, pero no es lo mismo.

Estés donde estés, sabes que estamos contigo.

Te quiero.

Una historia de lluvia, baños y canciones

2010-02-05T11:51:00.002Z

Me gusta escuchar a Nacha Guevara. Escucharla, sobretodo, los días de lluvia. Y me pasa lo mismo con Malevaje. Componen de manera casi perfecta, y entre otros, el tipo de música que me acompaña los días de lluvia. Tal vez algo de Chet Baker, sí señor y por qué no, pero esencialmente si llueve, y hace frío, y no tengo más motivos que los habituales para salir de casa, escucho esas desgarradoras voces y creo que así debe de expresarse el corazón, más o menos.

Más o menos, como quien no quiere la cosa, me voy enganchando a tu voz profunda. Solemne como una misa de funeral por bulerías.

-Hola, buenos días Tacones...

-Buenos días, caballero...

-¿Qué pasó ayer?

Y ayer hubo una confusión, y no acudí o no acudiste, y no acudimos. Y de todas formas llovía y me seguía apeteciendo más volver a casa.

De vuelta, escucho ese CD maravilloso lleno de canciones del programa “Flor de Pasión” que debería ser recomendado como fármaco para alegrar el alma.

Y redescubro la canción “Parole, parole” y Mina me parece un genio. Bajo el cristal del coche y dejo que la lluvia me moje... Subo el volumen, canto en un pésimo italiano y sólo entonces me dan ganas de parar el motor, aparcar en cualquier sitio, llamarte y que vengas allí, y me hagas el amor, y me destroces, y nos ahoguemos juntos, y nos respiremos en ese mismo lugar...

Pero sigo conduciendo y la noche se hace un lugar cada vez más agradable.

Llego a casa tarareando la melodía...

-¿Qué tal Tacones, ya en casa?

-Buenas noches, ya estoy de vuelta...

-¿Otra vez la canción?

-Sí, otra...

-A mí también me gusta...

-¿Te apetece un vino?

-¿Contigo?

-Conmigo...

Seguimos con nuestro parole... Mientras hablo contigo subo al baño, preparo el vino...

Me apetece fumar y recuerdo que lo he dejado, que llevo casi tres años sin tabaco y, me invade una pena tremenda por haber abandonado ese vicio. Sí coño, una pena sin fin, vacía. Me consuelo sabiendo que volveré a fumar algún día.

-¿Sigues ahí Tacones?

-Sigo aquí...

-¿Qué haces?

-¿Te apetece escuchar “Construcción”?

-Siempre me apetece escuchar esa canción.

Me quito las botas, las dejo detrás de la puerta.

Me quito los calcetines, dejo el vino en el suelo, al lado de la cama.

-¿La oyes bien?

-Tienes un buen equipo, la escucho estupendamente... Una pena que dejaras el tabaco...

-Ya...

-¿Estás desnuda?

Vuelvo al baño, la bañera a medias, templada, la necesito caliente: esa sensación de que la piel se despega al entrar despacio en ella me excita.

El jersey sale alborotando el moño que a media tarde improvisé con una goma antes de comerme con sopas a un adolescente chulo que venía literalmente a molestar... Mierda, no me había quitado las gafas.

Caen al suelo, las recojo, las pongo en el cajón de la mesita.

-Siento lo de ayer...

-Yo no.

-Tacones...

-Un segundo...

Me quito la camiseta de propaganda horrible pero que abriga como una manta y que cubre mis pechos durante los duros inviernos granadinos...

-He terminado el vino...

Doy un sorbo al mío, lo vuelvo a dejar en el suelo.

Corto el agua de la bañera; la calefacción ha caldeado la casa.

-Se ha terminado la canción Tacones...

-No te preocupes, tengo un saco lleno de canciones...

-Cómo me gusta tenerte...

-...

Y aunque no me tiene del todo me siento algo suyo en noches como esta. Cuando el teléfono va más allá de la distancia, y le tengo cerca.

-Abracadabra...

-Sortilegio...

-Pero a mí lo que me gusta es volar...

Me meto en la bañera, dejo el vino en su borde...

-¿Cómo vas a cambiar ahora las canciones?

-Con el mando a distancia...

-Ah...

Dejamos pasar el tiempo. Todo el tiempo del mundo. Suenan los Aterciopelados.

-¿Sabes?

-Si...

-Me apetece acostarme contigo

Me sonrío. Esa frase en su boca suena distinta a como es dicha por otros hombres. Su voz me excita tanto que sucumbiría al orgasmo sólo con que él me lo ordenase por teléfono. Pero esto él no lo sabe.

-Mucho, muchísimo... ¿Quieres que vaya?

-¿No te parece que existe una similitud sonora entre Mina y Astrud Gilberto?

-Conecta Gentle Rain...

-Sí...

-¿Qué me dices si me escapo, voy a tu casa, te secuestro y te violo?

Dime qué me vas a hacer, dímelo.

-Tacones...

Vuelvo a sonreír en mi bañera, con mi copa, mi espuma, mi ropa por la habitación, la lluvia, las gafas en la mesilla y las canciones; Sólo me falta tener un gato que maúlle a la luna.

Es un momento excelente para darme cuenta de que soy feliz. Que no necesito más cosas, que puedo morirme en este instante que no tendría que volver para terminar nada, ni siquiera el polvo que va a quedar pendiente para los dos esta noche.

Suena “Mañana de Carnaval” y recuerdo “Orfeo Negro” y a Jose Luís, y qué será de él en estos dos últimos meses que decidió marcharse de casa por ya no sé qué vez. Necesitamos nuestros espacios, lo sé, lo sabe.

Recuerdo también las tardes de domingo con su risa.

Recuerdo a Eddi Vansi. A David y su voz que también perdura como un clavo en mi memoria, y le echo de menos.

Y recuerdo a mi padre y su acento portugués y pienso que debo llamarlo mañana mismo.

-¿Estás ahí?

-Más que nunca...

-Sé lo tuyo con Astrud Gilberto

-Y yo lo tuyo con Henry Miller, pero ahora no vamos a reprocharnos nada...

-Cada uno tiene lo suyo, eh?

-Sí...

Y tras esa canción otra, y otra más, infinitas...

Y se acabaron el vino y la espuma pero no las ganas.

Se secaron las gotas de vapor por los baldosines del baño, pero no las palabras.

Se agotaron las sales, pero no los motivos. El agua casi fría...

Se acabaron la batería de su móvil y la de mi inalámbrico. “The end” y a dormir.

Estas pequeñas cosas

2009-12-11T12:19:00.002Z

-Mamá...

-Dime cielo...

-¿El Señor está llamando a la abuelita?

-Eso parece cariño, pero nosotras no pensamos cogerle el teléfono...

Y nos quedamos las dos mucho más tranquilas.

Al fin, tú.

2009-10-08T12:08:00.003+01:00

Al final, lo que me sirve de consuelo, que no es poco pero que ayuda, joder, es saber que siempre hay alguien al otro lado, al final de mi cuerda floja, de mi vida, de todo esto que apuesto ser yo.

Al final, al cabo de mi tiempo, de éste que no se acaba por mucho que yo le ponga peros, y pegas y en el que cada día las cuestas son más cuesta arriba, lo que de verdad hace que merezca la pena estar viva es saberte. A lo lejos. Tras ese espejo de Alicia que siempre estoy por cruzar y que no cruzo porque no me sale de los cojones. Básicamente por eso. Por eso y porque siempre espero que seas tú quién vuelvas sobre tus pasos y me encuentres al final de mi escalera.

Al fin, cuando estamos ya casi de vuelta de nuestro todo, y nuestras rutinas son más nuestras que nunca, y tampoco queremos deshacernos de ellas, qué coño (porque son nuestras y nos han costado millones de noches en vela y vigilias de alcohol) es cuando nos damos cuenta de que más allá de nuestras vidas hay vida: una vida que no es nuestra, que no nos pertenece. Ajena. Una vida cojonuda, envidiable y contigo al fondo, joder, sin volver sobre tus pasos y sin que yo avance pisoteando los míos; Una vida que dejamos olvidada una noche en una esquina después de una monumental borrachera, pero una vida, al fin, que nos es terriblemente familiar: nuestra puta vida pero vivida por otros, qué error tan trágico del destino.

Y en medio de esa compleja red de realidades vivas y enmarañadas, yo estoy en el centro por si acaso la virtud, tú ya sabes. Engullida en ese mar de la araña con millones de caminos por recorrer y sin más remedio que estar pegada a mi trozo de tela, sin avanzar y creyéndome la jodida Reina de Saba.

Al final, si hay algo que he aprendido en los últimos tiempos, es que no hay nada más allá de nosotros que no sea lo que deseemos, lo que nos viene exigido desde las mismísimas vísceras. El deseo en sí mismo. Por eso, vuelves sobre tus pasos, y yo me acerco. Y no hay más distancia que la distancia entre el ron y tú y yo. Y eso, joder, eso es un lujo: es el puñetero lujo de escapar de la tela de araña.

Porque da igual que el mundo se caiga sobre nuestras cabezas, que ésta sea la era de las telecomunicaciones o que se descubra una vacuna para curar la estupidez humana, da igual todo eso en comparación con el deseo. Ese jodido motor que mueve al mundo con su maquinaria discreta que avanza desde las mismas entrañas de la tierra.

El deseo de acercarte. Sí a ti.

Simplemente el deseo. Nada más.

(Un “sorbo” por ti. En tu memoria. Te echo de menos.)

"...Volver a los 17, después de vivir un siglo..."

2009-08-09T11:18:00.000+01:00

Antes, cuando era más jóven, me refiero, me gustaba pasar la noche en vela follando.

Así, como suena. Sin hacer otra cosa con mi partener que eso. Bueno, alguna otra cosa también, pero relacionada de manera inexorable con el sexo.

Toda una noche dale que te pego al asunto. Sudando, dejándonos la piel en cada movimiento. Aplicando en cada nuevo acto todas nuestras fuerzas, echando el resto; como animales salvajes en plena lucha, como si aquellas noches y aquellos polvos fueran los últimos de nuestras vidas, o de aquella noche, que era mucho peor que el fin del mundo, porque sabíamos que tras terminar ya no tendríamos nada.

Qué cansado.

Ese ímpetu lo dan los años, claro.

De ningún otro modo el sexo vuelve a ser experimentado con la misma intesidad que cuando aún no pisas la veintena.

Es en ese tramo de la vida, cuando tampoco tienes otras preocupaciones que no sean las destinadas a procurarse placer, o a procurarles placer a otros (siempre y cuando revierta también en una, eso sí) el sexo es algo así como el epicentro de la existencia.

Son unos años de autocomplacencia, de cañas de cerveza y tabaco, de algún aditivo ilegal y todo el tiempo del mundo para servirnos.

El descubrimiento de un buen polvo hace que el resto no tenga importancia, y joder si se convierte en lo más importante: "quiero ser la mejor folladora del mundo", o "follador", según el caso.

Sin más que el yo en primera instancia y el yo en segunda y tercera, el estar con otro es una puesta a prueba de las habilidades de uno mismo.

Conforme los años pasan, el sexo se enriquece.

Jodido tópico certero, pero con matices.

Más que enriquecerse se reconforta uno con él.

En la mayoría de los casos, llegados a una edad, el sexo se condiciona a la vida, a lo que de ella hemos hecho y al final acabamos follando como vivimos y en la cama somos una extensión de la oficina, de la empresa, de todo lo que conforma nuestra cotidianidad, nuestra rutina.

Para mí el sexo conforme han ido pasando mis años, se ha convertido en algo menos importante, menos serio, más de disfrute de los sentidos sin prestar demasiada atención a ese afán orgasmal.

Ahora es mucho más divertido que cuando comencé a practicarlo; De mucho más provecho que en mi época juvenil.

Ahora es cuando el sexo es verdaderamente sexo, porque comenzamos a sacarlo de nuestra cabeza para convertirlo en un verdadero juego de los sentidos.

Y eso que tengo menos tiempo y más preocupaciones, y más complicaciones de pareja, y más parejas complicadas, y días más largos que cuando tenía veinte años, y noches que se me hacen mucho más cortas, y hombres y mujeres tan infelices en algunos casos, que al final, en la cama, acaban necesitando más de psicoanálisis que de orgasmos.

Si no viviera el sexo como lo vivo, yo no sería yo. Ni el sexo sería sexo para mí.

Y mira que, a veces, echo de menos un vuelta a los veinte (pero eso sí: sabiendo todo lo que sé ahora, ¿no?)

La Terraza

2009-08-05T17:59:00.003+01:00

Hace calor... .. .

No importa.

Apenas importa que el cuerpo se impregne de este olor mezcla de arena, sal y aftersun. Este olor tan de verano, tan a nuevo cuando son las nueve y media y me esperas en la terraza, y miras al mar, y el horizonte parece recién descubierto por nosotros.

Y me gusta observarte sentado de espaldas al resto del mundo. Ver como el infinito se estrecha a través de ti.

Tu nuca.

Tu particular manera de mover el cigarro antes de meterlo entre tus labios, como te estiras hacia atrás y te arqueas.

Y tarareas alguna canción en el rumor de la tarde que cae.

El quicio de la puerta se entorna mi refugio.

Desnuda.

Me pareces el lugar más reconfortante en el que pasar el resto de mis horas.

El resto de este día.

Me siento junto a ti.

No cruzo las piernas.

Respiro el aire que respiras.

Y por un momento creo que no necesito otra cosa.

MI PUNTUAL INOPORTUNO DE SIEMPRE

2009-06-22T18:24:00.003+01:00

Tiene, entre otros cuantos, el don de la inoportunidad. De la inoportunidad para conmigo y mis estados de ánimo, me refiero.

Lo hace de natural, porque le sale así y no sabe ser de otra manera, ni redimirse, ni modificar un ápice esos detalles estúpidos que le hacen tan él; Esos vicios convertidos en monólogos sobre su mísera existencia.

Me enerva. Lo consigue. Aún no sé como se las apaña para sacar lo peor de mi trastienda, para dejar al desnudo junto con mi cuerpo mi mala leche y mis peores formas; Y tal vez por eso nos odiamos sólo lo suficiente y nos conocemos de ese modo tan peculiar, tan desgarrador y tan bello que es ser, al fin y al cabo, uno mismo.

En su espontáneo empeño, él es capaz de descentrarme solo con observar su número en mi móvil. Porque sé que aunque pasen los años, con él las cosas no cambian: para cuando pisa el felpudo ya ha vomitado la segunda parte de su perorata y antes de llegar al término de su discurso ya estamos follando en el suelo como si esa vez fuera la última. Pero nunca lo es y la escena se repite en un eterno retorno.

Y caemos en los mismos pecados varias veces al mes.

Llega a casa tras pegarme la brasa por el móvil (está tan obsesionado con sus rutinas que incluso creo que sigue hablando de lo mismo cuando ya le he colgado): que si su mujer, que si sus hijos, que si su vida, su trabajo, sus amantes y sus no sé qué más que le hacen tan infeliz. Tan infeliz que disfruta en su insano masoquismo de lo que tiene, de lo que ha conseguido y que tanto detesta.

Tan infeliz que prescindir de su infelicidad sería su ruina; se derrumbaría, saldrían a flote todas sus miserias que tanto entretiene con sus cotidianidades y se pegaría un tiro en mitad de la ciudad, no sin antes llevarse por delante a unos cuantos, porque eso sí, las cosas para él se tienen que hacer a lo grande y por supuesto, llamando la atención: Él no nació para morirse en el anonimato.

Con los años ha ganado la dosis de locura justa que la madurez guarda para los artistas. A su aire desdeñado de bohemio venido a más, no le desentona esos monólogos sobre su vida, ni su mujer hermosa, ni su par de críos criados en los mejores colegios privados. A él le va como anillo al dedo su desgracia particular y sus amantes; sus ratos libres en los que sale a pintar a desconocidas imaginándoselas desnudas y los momentos de snob en su estudio pedante al que lleva a las mujeres para follárselas con la excusa de que son sus nuevas musas. Él no tiene remedio. Y las vuelve locas.

Y joder, lo que ha ganado con esa barba entrecana.

Le quiero por los años; por nuestros años. Por los que hemos pasado juntos y los que nos quedan; porque será así por los restos de los restos, porque no sabe vivir sin su mujer, sin sus mujeres, sin mí; Por ser un escritor anónimo cojonudo y saber recitarle a la noche como ninguno; Por haberme empapado de su prosa, y su verso, y su sudor, su sexo y su vida. Por haberme hecho unos retratos cojonudos sacando todo lo perro que hay en mí. Porque me hace sonreír de manera inconsciente, por su soltura en la resolución de los temas más complicados, por ser un hombre peculiar que me gusta. Por su inoportunidad eterna. Por su prisa, por su impaciencia.

Porque de vez en cuando no hay nada mejor que encontrarte con alguien así, tan auténtico con sus miserias siempre a flote.

Y coño, porque folla de puta madre, para qué negarlo.

-Joder Tacones, déjame vivir aquí contigo.

-Quédate.

-Pero yo sólo; Lo dejo todo y, el resto, lo que nos quede, juntos. Sin nadie más: tú y yo. Sin mis amantes, sin tus hombres. Solos.

-Claro que sí...

Porque claro que sí.

Y sé que todo lo que me dice es una gran mentira para él mismo, su gran escudo que precede a un gran polvo. Porque lleva toda la vida diciendo lo mismo a todas sus amantes, porque es incapaz de romper con su mujer a la que adora. Y porque sabe desde antes de que conociera a su mujer y a sus amantes, y a su incipiente locura, que mi no a un compromiso con él fue rotundo y no porque no le quisiera, sino por no estropear algo tan de verdad. Tan jodidamente auténtico.

-Cásate conmigo Tacones.

-Me caso contigo.

-Te lo digo en serio tía, joder, no seas así: nos conocemos, somos colegas, encajamos, nos reímos juntos, me comprendes...

-Te comprendo, te comprendo estupendamente...

Tengo la vida que he elegido, me digo algunas veces como justificándome: tengo lo que quiero, lo que merezco, lo que escojo según el día o la noche, o la persona, o mi estado. No tengo más compromiso que el de estar viva, y por ahora, tengo la firme intención de cumplirlo a pies juntillas.

Y mientras, bebemos una cerveza en la cocina, y se pasa nervioso la mano por la cabeza y por su barba.

Me mira.

Yo me voy desnudando mientras él sigue con sus propuestas sobre nuestra relación futura y pienso en cuanto me apetece que me tumbe en el suelo, y me lama entera, y se deje de lo que podría se que no va a ser, y se calle de una vez, coño, y que despeje el pelo de la nuca y me bese, y que se monte a mi grupa y cabalgar...

-Joder Tacones, dime algo.

Le diría muchas cosas, pero no me apetece y la consulta en casa no es gratuita.

Y salto sobre él para acallar su monólogo tan conocido, sus cuatro jilipolleces de hombre cansado.

Me agarro a su cuello y cierro su cintura con mis piernas.

Y el tacto de su camiseta en mi sexo me excita...

Y le beso. Me agarra del culo y me eleva lo justo para que el roce sea más intenso.

Y me sonríe porque sabe lo que viene ahora, porque el sexo así es sexo del bueno: del que no espera luego ninguna frase hecha, ni ningún cumplido, ni dormir juntos y abrazados. Nuestro sexo es el que se disfruta en el momento: y después vendrá lo que tenga que venir, pero ya está hecho.

Y me gusta, coño.

Me gusta tener sexo así con él. Se entrega de tal forma que me parece casi increíble que su mujer no tenga ni la menor idea de que un hombre que jode tan bien necesite para explayarse más de una amante. Esa mujer criahijos ha perdido el norte, y el sur, y de paso, al hombre (probablemente) de su vida. No tiene ni idea del tío tan cojonudo que llega a casa todas las noche. Del jodido inoportuno que se acuesta con ella y se la jode por norma un par de veces en semana, por continuar con su rutina.

Cuantas mujeres como ella no descubrirán nunca a sus parejas como amantes.

Luego, cuando terminamos y él fuma, y ese cigarro suyo me sabe a gloria, y acabamos nuestras cervezas, y ponemos música y él comienza a irse, me sigue sorprendiendo su candidez, su beso en la mejilla, su “ Joder Tacones...” como en una especie de disculpa por lo que ha hecho (disculpa que, por otra parte, corresponde expresamente a su mujer).

Y me sigue sorprendiendo mi fidelidad: a mis amantes, a esos con los que decidí compartir mi vida y que me saben hacer feliz a su manera (que el resto de mi felicidad es eso, mía y ya lo pongo yo). Que me aportan una vitalidad y un aprendizaje importantes, y me sirven en no pocas ocasiones de conejillos de indias (pero ellos ya lo saben).

Sólo Jose Luís es capaz de ponerme en la cuerda floja, sólo él sabe que seré más suya que de otro cuando no sea de sexo de lo que se trate. Y eso me inquieta.

Tal vez con los años lleguemos a entendernos lo suficiente...

Porque tal vez.

Y parece que fue ayer...

2009-05-21T21:00:00.003+01:00

A estas horas, ¿dónde estábamos?

Lo raro es que casi ni me acuerdo del lugar, ni de si era juntos, o con más gente, o más solos, pero de lo que sí me acuerdo es que era hace cinco años, y que era Granada, y que era Silvio Rodríguez, y un hervidero de ideas literarias...

Hoy cumplías 40... Guau! Ni más ni menos. Qué edad tan buena. Seguro que no los aparentarías (aparentarías seguro más... Eso nos suele pasar a los que somos como tú y como yo).

Al levantarme no te he pensado como hubiera querido. Ya te habrás enterado de lo de mi madre, que es cáncer, que qué suerte que está cogido a tiempo y que tenemos todas las de ganar. Y vamos a ganar, no te creas, que por suerte esta incorregible enfermedad se ha topado con dos luchadoras natas.

Casi al cerrar el día, siento que te debía estas letras David. Porque desde que te fuiste no tengo el arrojo suficiente para enfrentarme con los papeles, ni con las ideas, ni con la escritura como antes. Ahora me quedo hablándome a mí misma y cruzando los dedos para que el día que quiera recordar, recuerde todo lo que me digo.

Aún, mi querido compañero, no he sido capaz de abrir la carpeta de Eddi Vansi.

El nudo en el estómago se me entorna úlcera cuando leo "Fracasar no es fácil: toda una vida de entrenamiento" y pienso en cómo nació, su nombre, su historia, su personaje, todos los borradores...

Y salimos tú y yo por doquier; y todo lo que escribimos, lo que queda, lo que hay; y todo lo llenas... Y las noches en vela, y las charlas por teléfono, y los besos, y todas esas cosas y los "y eso" que tú y yo sabemos...

Tantas cosas.

Tantas.

Tantos sueños.

Te prometo David meterle mano a todos los textos que nos han quedado; te prometo que no nos dormiremos en los laureles esta vez y los repasaré y reescribiré aunque esta vez no te los mande ni tú me los devuelvas... Estarán todos preparados para lo que venga y para Sofía, y para Irene.

Se me hace tan raro saber que ya no estás...

Te quiero socio, moon, hombre de grandes ojos tristes...

Felices años, o siglos o eternidades, o lo que coño sea que se celebre en ese cielo en el que estás...

Mañana, será otro día, y gracias por todo lo que me has dado, que no es poco.

Salud.

Duelo

2009-05-04T09:53:00.001+01:00

Una semana sin ti.

LUTO

2009-04-28T11:00:00.001+01:00

Cuanto voy a echarte de menos David.

Cuanto... .. .

Me gusta.

2009-03-04T12:03:00.004Z

Me gusta pasear sin un rumbo fijo, ni ningún lugar al que tenga que llegar.

Me gusta no tener que esperar a nadie, ni que nadie me espere al volver la esquina.

Mirar escaparates y sonreírle a las dependientas, porque sólo así el cristal se vuelve menos frío.

Me gusta comer piruletas: lo confieso. A estas alturas de mi vida y no creo que exista un mayor placer que quitar un plástico a un corazón y meterlo de una vez dentro de la boca.

Me gusta la ciudad en la que vivo y su mezcla de gentes.

Mis tacones y los adoquines que piso firmemente.

Me gusta mi trabajo, mucho; Me gusta implicarme si sé que el resultado de la labor merece la pena; tiene sentido.

Me gustan los hombres que me gustan: mi particular colección de amantes que guardo con recelo en mi calendario. Me gusta sobretodo el jueves. Mi día.

Me gusta Jose Luís y su cara de sorpresa. Y cómo me hace el amor.

Me gusta Helena, y su dulzura desde que es madre, y cómo intenta sobrevivir a su vida.

Me gusta mi vida con su desorden, y sus prisas, y sus poetas.

Me gustan mis libros, y sus notas al márgen, y las viejas cartas que ya dejamos de escribirnos.

Me gustan mis amigos y mis amigas, y sus discursos, y sus cantatas y sus borracheras, y sus familias...

Me gusta mi gente...

Me gusta Eddi Vansi, y pienso pegarme un buen polvo con él cuando encuentre su bar o cuando él me encuentre... .. .

Me gusta pintarme los labios rojos, y ponerme carmín en los pezones y usar el perfume justo para mi cuerpo.

Me gusta ser mujer política, ser roja, ser como soy y vivir como vivo.

Sí... Me gusta...

Lo que él no sabe

2009-02-07T22:44:00.004Z

Me excita.

Sí.

Demasiado.

Él no tiene la culpa, ni lo hace adrede; ni siquiera conoce que tiene ese jodido don.

Él no tiene más ideas que las que da el ímpetu de tener veinte años; su fuerza, su inconsciencia, sus prisas y su poco saber hacer.

Ese chaval no tiene ni la más remota idea de que con esa cara de pánfilo, de no haber roto más que dos o tres platos en su vida me puede poner como me pone.

Me excita. Sí. Para mí asombro.

Y el chaval llega con su pinta de rapero, sus piercings, sus manos malcuidadas, su gorra de lana. Y se me planta enfrente con una familiaridad que asusta. Y dice que viene sólo para saludarme, para verme, que pasaba por aquí, que va a recoger a su novia, que qué me cuento, que está en paro, que si le paso unos cuantos condones...

Y tras su visita de rigor se va por donde vino.

Y me despido de él.

Y se despide de mí con un "cada día estás más guapa, joder".

Y le miro el culo cuando cierra la puerta...

Y coño, con qué ganas de montármelo con él me quedo.

Pero ni tiene cabeza ni, seguro, aguante.

TRISTES GUERRAS

2009-01-14T12:13:00.003Z

TRISTES GUERRAS

SI NO ES AMOR LA EMPRESA.

TRISTES, TRISTES.

TRISTES ARMAS

SI NO SON LAS PALABRAS.

TRISTES, TRISTES.

TRISTES HOMBRES

SI NO MUEREN DE AMORES.

TRISTES, TRISTES.

Miguel Hernández. "Cancionero y Romancero de Ausencias".

NO AL GENOCIDIO EN PALESTINA.

NO A LA GUERRA.

El principio

2009-01-11T21:45:00.002Z

Le he pasado la mopa al blog, que falta le hacía.

Me gusta como ha quedado. También aquí empiezo a poner un poco de orden.

Oye, quien sabe, lo mismo mañana me levanto con los dos pies a la vez y me da por tapar mis canas con un tinte, o ponerme lentillas de colores, o volver a fumar tras casi un año sin hacerlo, o hacer deporte como siempre prometo cuando acaba el domingo y me voy a dormir, o volverme fiel de repente y adorar a un solo hombre, o volver a la buhardilla y a escuchar a Boris Vian...

Quien sabe.

Lo importante es que esto comienza a tomar forma de nuevo.

Que ya es algo.

Entre lineas

2009-01-09T16:41:00.002Z

Con los años se me da peor sobrevivir al invierno. Más aún cuando una gripe del tamaño del Everest se ha hecho conmigo, y no me suelta, y me hace vulnerable a casi todo. Sobretodo a la nostalgia, porque cuando estoy enferma me pongo muy tonta con esto del recuerdo.
Volver a leerle ha sido toda una afrenta. De pronto, todo el pasado ha vuelto y se ha hecho presente. Y me han sobrevenido unas ganas tremendas de asomarme por la ventana y gritar al vacío que sigo viva, que él también, que qué jodido que él sea como es y yo como soy, y que por mucho que volviéramos a nacer no nos pondríamos de acuerdo.
El caso es que me excita leerle imaginado que es un extraño. Como si volviese a ser ese desconocido al que reconocí hace no sé ya cuantos años. Ese hombre que me conquistó con su trazo de escritor de veras.
Pues sí.
Qué ganas me dan de dejar al mundo con su perorata y su tragedia por un rato y correr hasta tu lado, y que me hables con esa voz rajada que me sigue poniendo, y que me cuentes alguna de tus historias, o que hagamos algo de lo que se nos ha quedado en el tintero.

Esta jodida gripe, que me trae por la calle de la amargura, y que joder, también me deja un hueco para recordar que el algún sitio me queda un trozo de corazón que aún está lleno ti. Canalla.

Entre otras cosas...

2008-09-05T07:31:00.002+01:00

Tras más de un año, con todos sus meses, sus días, sus horas; Con todo su tiempo lleno de cosas por, para y sin hacer, Helena fue madre de una niña hermosa, a la que llamó Luna en honor a las noches en vela. El padre de la criatura, un respetable padre de otra familia.

Helena y su Luna, y sus noches en vela de pañales y teta y biberones se instaló en casa. En una casa que hasta entonces había sido mía. Y es que, no escarmiento ni tampoco sé dejar a nadie en la estacada y joder, así no hay quien viva su vida, ni yo la mía.

Hace poco más de un mes que Helena consiguió enderezar su historia y alquilar un piso, no es que no lo hubiera hecho antes por falta de dinero, porque yo misma se lo hubiera prestado a cambio de recuperar algo de independencia, sino más bien, por falta de madurez; y eso, coño, ni se compra, ni se vende, si aparece de la noche a la mañana. Pero vaya si su hija a puesto un punto de cordura en su cabeza de transparencias y peinados magníficos.

Y ahora las echo de menos, a ella y a su hija. De pronto la casa se ha quedado en silencio.

He aprendido a olvidar a algunos de mis hombres y lo más jodido de todo, a engancharme justo del que no debo.

Septiembre

2008-09-04T17:06:00.002+01:00

El tiempo pasa y tampoco es tan importante. Lo verdaderamente significativo es que yo también paso por él. De su misma manera: implacable, sin retorno, sin más futuro que dentro de un segundo.

Pasarán cientos de cosas a las que les sumaré las miles que han pasado y, aún así, seguiré siendo yo.

Salsa

2007-05-14T19:35:00.000+01:00

Hay algo que me pone frenética, que consigue sacarme de mis casillas y que estoy segura, delante de cualquier jurado, justificaría el crimen.

No soporto la combinación “Helena + Programas de Cotilleos”. Si ya por separado cuesta lo suyo hacerse a la idea de que existen y están ahí, la unión entre ambos es una bomba de relojería. Insufrible. Incomible y todos los “in”, hasta los inimaginables.

Estoy segura de que morir en un paredón de fusilamiento tiene que doler menos o por lo menos debe ser más rápido y menos consciente.

-Tacones, ¿no vienes?
- A dónde Helena.
-Niña, quédate quieta ya y siéntate aquí conmigo.

Helena es una maruja no confesa. Por mucho que sus joyas digan lo contrario, o que sus ropas de firma la hagan parecer una mujer sofisticada, y su cuerpo un lugar delicado donde yacer, cuando Helena está en casa, puedo jurarlo, se transforma en una maru-termanitor. Con sus manías de fregona, sus cremas, sus pedicuras y manicuras, sus comidas y sus batas, y, sobretodo, su televisión con sus chismorreos, y sus cotilleos, y sus cosas sobre otros que a mí, particularmente, no me interesan.

-Tacones, es que la Pantoja debería ir a cárcel. Sí, y la Zaldívar también…
-Helena, por mí como si las llevan a Guantánamo- le respondo desde la cocina.
-Qué desagradable eres. Tú dirás lo que quieras, pero es que no es justo lo que han hecho.
-Helena, lo que no es justo es lo que pasa en Irak, o en Afganistán o a la vuelta de la esquina… Bueno, qué más da…
-¡Pero coño! ¡Eso está tan lejos!- me responde como si realmente pensase lo que dice.

Y es que a veces, me da la sensación de que conmigo vive Susanita, la amiga de Mafalda. Tan simple como la sopa que la protagonista aborrecía.

-Joder Tacones, si es por echar el rato… Pero mira que te diga… ¿tú sabías que Julián Muñoz se había puesto en huelga de hambre?! Fíjate, como el terrorista ese…
-El terrorista ese… Joder Helena… ¿Por qué no te vas en busca y captura de alguien y de paso, a tomar el fresco? Es sábado mujer...

Y de pronto me siento como la madre soltera de una veinteañera con unas ganas horribles de que la niña se vaya a dar por culo a otro sitio y me deje en paz. Es mi casa, y por más que se lo explico, no le queda claro.
Es cierto, Helena es mi amiga, mi mejor amiga tal vez (cosa que aún no entiendo pero es) pero esta adicción suya por los tomates y las salsas no tiene perdón.

-Pues vete tú con tu Doctor, coño.
-Helena, no me calientes- me siento con ella y veo la cara de los contertulios- no sé cómo te puede gustar esta mierda…
-Joder, si vas a darme la noche ponemos otra cosa.
-Entonces, sí, voy a darte la noche.

Y me mira, y se ríe.

-¿De qué te ríes?
-De lo rara que eres y de la cara que pones mientras comes.

Me sonrío. Porque solo Helena es capaz de ser así de sencillamente encantadora.
Me lame los labios y los seca delicadamente con una servilleta.

-Eres un caso Helena…
-Sí, clínico. Pero tú ya deberías saberlo. Te dedicas todos los días a casos… Pero yo soy un caso especial… Digamos que soy tú caso…

Me retira el plato y se sienta a horcajadas sobre mí. Me levanta la camiseta y comienza a acariciarme los pechos…

La beso, le recojo el pelo y se lo sostengo entre las manos…
Helena es tan bella…

De pronto los contertulios suben su tono de voz… Helena deja su quehacer, que es el mío, y se da la vuelta indignada…

Ya no me queda otra que reír… Que descojonarme… Que volver a cuando teníamos veinte años y nuestros encuentros eran algo más apasionados…

Y es que la jodida rutina llega hasta a los más erótico, a lo más voraz, a lo íntimo, jodiéndolo todo.
Y tal vez por eso, odio todo lo que distrae al pueblo de lo realmente importante, de lo que nos pasa al lado y no hace ruido, de lo que nos interesa...

Termino de cenar y llamo al Doctor. Con él, por lo menos, estoy segura de que no terminaré compartiendo sexo con los espeluznantes protagonistas de los programas rosas… Por lo menos, creo, durante esta noche…

De Noche

2007-05-01T17:15:00.000+01:00

Cojo el coche. Pongo rumbo a la ciudad porque me apetece abanicar la noche a solas.

Mi casa está prácticamente terminada: tan igual de vacía a como lo ha estado los últimos meses, o años. Da igual.

No quiero ver al Doctor esta noche, ni escuchar a Helena con sus dilemas existenciales de juzgado de guardia. Una Helena que parece cómoda conmigo en casa, sobretodo, porque la okupa parezco yo, que suelo pasar inadvertida hasta para ella.
Es lo que quiero. No necesito que nadie sepa que existo.

Tampoco ésto es necesario, pero sí catalizador.

Salgo del coche que duerme ya en el parking. Me acerco a la barra del bar de siempre. No está la camarera, y me alegro, tampoco tengo ganas de charlar. En su lugar un morenazo impresionante.

La noche no es tan mágica como se suele representar, ni es nuestra oportunidad, ni el hombre de nuestros sueños aparece al fondo de la barra: allí suele estar el morador de las que serán nuestras pesadillas.
No sé por qué la gente se empeña en salir de noche.

Recuerdo que cuando era joven, al salir con el grupo de camaradas la noche era nuestra, y no tenía fin. Y estaba llena de casi todo, y nosotros receptivos como esponjas, inasequibles al desaliento aunque nos amaneciera, y nos dieran las doce del medio día y el día fuera nuestro también: siempre existía la posibilidad de que la vida diera un giro de 360 grados si seguíamos allí…

Algunas veces giraba, o se quedaba estática o alguien encontraba un rollo que tenía los días contados. Otras, las posibilidades se estiraban y tenías que dividir los días y las horas en más aún para poder dar abasto.

Supongo que he llegado al cenit. A un jodido horizonte en el que “el pescado ya está vendido”, como dice una vieja compañera. Un momento de mi vida en la que todo encaja de forma tan correcta que me empieza a dar miedo.

Mi trabajo marcha sobre ruedas. Mejor de lo que pensaba a priori, soy buena en lo que hago, a qué negarlo, y las expectativas de éxito se han multiplicado por mil. Me alegro, pero estoy acostumbrada precisamente a lo contrario. Tal vez, tenga que discutirle algún día a Eddi Vansi, que “el éxito no es fácil”.

El Doctor es mi pareja en este vía crucis amoroso en el que vivimos inmersos. En esta especie de balsa que flota sobre aguas tranquilas y claras. ¿Acaso no va a llegar ningún día la tormenta que mueva todos nuestros cimientos? Tanta calma mansa me crispa.

Me quiere. Le quiero, a mi manera, de la única forma en la que sé quererle. Dice que soy una mujer fría, distante, que si he sido siempre así o sólo es con él, pero yo ya no le doy explicaciones a nadie, y es su percepción, y no voy a llevarle la contraria si es lo que cree.
Es lo que hay.
No voy a darle más porque no hay nada más que dar.

Tranquila.

Me ensimismo en todo este discurso intrínseco a solas con mis pensamientos. Pido otra caña que paga gustosamente un caballero compañero de barra. Le sonrío. Es atractivo, pero como si quiere ponerme un piso en el centro, porque no estoy para nadie.

Paseo por Granada de noche. No hace demasiado frío, la gente ríe, grita, bebe, se besan o se insultan… Mis tacones resuenan al fondo de la calle.

Me paro frente a un escaparate y me miran raro: ¿es que sólo son visibles a media mañana? ¿Son menos interesantes o marcan diferentes precios de madrugada?

Me enciendo un cigarrillo y me siento en un escalón. Tampoco tengo nada mejor que hacer y el aire me sienta jodidamente bien en la cara.

Pienso en que tengo que dejar de fumar, que es una putada ser dependiente de esta mierda. Que es lo único que me ata, que me subyuga, de lo que soy sumisa consentida y consciente. Y creo que el Lunes es el peor día para hacerlo.

A mi lado se sienta un caballero cuarentón. Buena planta. Mejor vestuario. Magnífico olor.

Le digo que el Lunes es el peor día para dejar de fumar y le ofrezco un pitillo.

Me dice que sí, que también es un mal día para un divorcio. Y lo enciende.

De pronto me río: él tiene lo que yo busco y viceversa.

Le digo que ojala me divorciara yo también en el caso de que tuviera una pareja al uso.

Se ríe. Supongo que no entiende bien mi definición de “Pareja al uso”.

El jodido movimiento que me hace estar viva.

Unos muchachos me echan un piropo al pasar. Les doy las gracias por el halago y el caballero reafirma lo dicho por los mozos.

A su pregunta le digo que no, que si me pintase el pelo no tendría la cantidad de canas que tengo.

Tampoco él usa “just for men” y me alegra.

Nos vamos a su casa. Amanece. Tiene una terraza desde la que se puede contemplar la Alhambra. Me prepara un zumo mientras me visto y me dice que le gustaría hacer el amor conmigo…

A la vuelta, el Doctor duerme en el sillón de mi casa y la televisión continúa encendida y Helena no está, y hay varias copas en la mesa…

Preparo algo de comer. Nos sentamos.

El silencio…

Aquellos zapatos...

2007-03-04T17:54:00.000Z

Saqué del fondo del viejo armario del sótano esos tacones que me regaló mi madre hace ya casi mil años.

Tacones con los que yo jugué en mi niñez a ser adulta. Tacones que mi madre paseaba de joven mucho más esbelta que yo. Más altanera aún, más mujer tal vez de lo que yo lo seré nunca.
Ella es mucha mujer. Demasiada mujer.

Me senté, encendí un cigarrillo para recordarla, para recordarme...

En una de las primeras noches de mi juventud, cuando ya despuntaba mi sensualidad adornando con carmín mis pezones y prescindiendo de ropa interior, mi madre se asomó al baño mientras me acicalaba.

-Eres una mujer. Toda una mujer. Como has crecido…

-Venga mamá, no te pongas melosa...

Y se puso delante y me abrazó como cuando era niña, y me plantó un amplio beso en la frente.

Fue entonces cuando supe que mi madre era ya algo más que mi madre, que allí estaba la que sería hasta el día de hoy mi cómplice, mi camarada y mi amiga.

Se perdió en el pasillo de casa.

A su vuelta, ya tenía mis medias de cristal ceñidas a mi pierna, mi falda demasiado corta como para ser decente y unos labios rojos que acompañaban a mi melena negra, suelta, salvaje.

-Toma, estos zapatos son para ti. Estoy segura de que estarás hermosa con ellos... ¿Has quedado con él?

-Gracias- dije sin salir de mi asombro recogiendo unos sublimes zapatos de salón- sí, he quedado con él esta noche.

-Ten cuidado cielo: los hombres no están hechos para mujeres como nosotras. Que no te sorprenda nada de lo que te digan, ni de lo que te pidan, porque probablemente, quieran aún más. Incluso tenerte. Tú no perteneces a nadie cariño, ¿entiendes?

Y después de soltar una carcajada que en ese momento no supe bien como encajar, me dijo:

-Estoy segura de que vas a ser un quebradero de cabeza para las mujeres.

Salió del baño.

Me quedé mirando los zapatos. Eran extraordinarios. Me senté en el water, los alcancé. Primero uno y después el otro… Me puse en pié para mirarme.

Me sentí más mujer que nunca, más segura que nunca. Con esa jodida sensación de saberme dueña del mundo.

Fui hasta la habitación en la que mi madre leía plácidamente.

-Me marcho.

-Pásalo bien cariño.

Cuando ya salía, volví sobre mis pasos. Me acerqué a ella y la besé.

-Gracias mamá.

-De nada… Además, estoy segura de que no van a ser los únicos zapatos que adornen tu vida.

Y llevaba razón: mi vida siempre ha ido irremediablemente unida a unos tacones.

Tiempos Pasados...

2006-12-19T15:43:00.000Z

-Me hubiera gustado conocerte antes.

-¿Antes de qué?- me dijo mientras servía unas copas.

Las fotografías, en la mayor parte de las ocasiones, me resultan antipáticas. No por otro motivo en especial como por el recuerdo que llevan ancladas.
Y a mí me gusta recordar solo en momentos puntuales.

-Antes, Doctor.

Me acercó la copa. Se sentó a mi lado y miró conmigo la fotografía que había tomado prestada de uno de sus estantes.
La recogió, la sopesó y se puso en pie.

-Tiempos pasados no fueron mejores que estos. Ni siquiera iguales.

-Ya…

-El espacio-tiempo, que tiene estos caprichos Tacones. Además, ¿es que no te gusta este Doctor que tienes ahora entre manos?

-Sí, claro que me gusta.

Y me recosté en su diván desnuda.

Dejé la fotografía en el suelo. Apoyé la copa en mi vientre. Cerré los ojos: desvelaba a veinteañero tras unas gafas de sol tamaño telefunken con un gesto de afanado esmero mientras escribe algo…
De fondo, un mar que engulle el resto.
A su derecha, una taza de café medio llena o medio vacía, vete tú a saber.
Un cigarro consumiéndose y alguien del otro lado fotografiándolo. Una mujer. Una mujer de las muchas que le habrán gozado. A las que le habrá dado un placer similar al que a mí me da. Con otra intensidad… Más o menos… En las mismas posturas o en diferentes.

Daba igual. Esa es la parte del pasado que menos me importaba. O por lo menos hasta ese momento de mínimo nirvana ensimismada en mis pensamientos.

-¿En qué piensas Tacones?

-En que me hubiera gustado conocerte antes.

Conectó la canción adecuada y se marcó unos pasos improvisados en el centro del salón.

-¿Cuándo?- tarareó al ritmo de la música.

-Cuando no teníamos pasado. Ni presente. Ni un destino que nos marcara en el tiempo. Cuando la vida pasaba como un trazo por nosotros y le hablábamos de tú.

-Baila conmigo, Tacones…

Y me levantó despacio y bailamos.

Siempre he preferido bailar desnuda que vestida. Tocar sin impedimento el cuerpo del acompañante. Percibir el vello erizado o las contracciones de los músculos.

Luego está el olor que desprenden los cuerpos en esa forma. Inigualable a otro conocido. Es tan cercano el perfume de la pareja que se hace irresistible… Y en ese momento lo era…

Le mordí en el cuello con una suave presión. Él correspondió agarrando con sus dientes el labio inferior.

Terminó la canción en ese momento, cuando ya estábamos tan excitados que notaba su sexo erecto cercano al mío.
Qué mejor que, de cuclillas, besarlo en ese instante en el que el resto de la estancia estaba de más.

La perspectiva del hombre en esa postura es interesante: cualquiera de ellos parece mucho más varón si es observado desde abajo.

Su respuesta, inequívoca: bajar los ojos hasta encontrarse con los míos que se alzaban y sonreír maliciosamente.

Trabajé despacio. Con todo el tiempo del mundo.

La felación requiere su técnica, así que, mientras la practico no me gusta que me molesten, ni que me interrumpan o que se afanen con excitarme a la vez, porque la excitación llega sola simplemente haciéndolo… Prefiero que me enciendan un pitillo, fumarlo lentamente para darle más juego al juego, lamer su pierna desde el tobillo, parar de rodillas un segundo para mirarle…

No podía ser de otro modo: al tiempo, la pretensión de una penetración oral por su parte. Accedí aún a pesar de lo incómodo de llevarla a cabo totalmente por la postura en la que me encontraba.

Qué placer.

Eyaculó haciendo diana. Como todo un experto. Lo agradecí.

-Tacones…

-Sí, dime- le respondí mientras recogía mi pelo en una coleta y me sentaba a fumar en una silla junto a un cerro de papeles que sin duda serían diagnósticos de patologías cotidianas…

-Antes no era tan pasado como soy ahora.

-Qué placer…

-¿Otra copa?

-Otra, por favor…

Me levanté y coloqué la fotografía en su sitio pensando que qué coño, que tiempos pasados no fueron mejores y que si el diablo es conocido por algo es por viejo, y no por diablo.

Ahora

2006-11-25T19:40:00.000Z

-Me cuesta estar con él… Me cuesta y me excita- le dije a mi amiga Helena.

Porque después de todo, una puede tener un terapeuta que le sirva de puente entre el inconsciente y la realidad una vez en semana, un par si me apuran, pero, ponerse a compartir cama de forma asidua con uno, puede llevarte al borde del caos. Y si es el que te trata, aún más.

Definitivamente, me gusta el sexo.

No el sexo por el sexo, el de una noche.

No por negarlo a priori, o porque a estas alturas me haya convertido en una mojigata de armas tomar, más bien porque ya no sirvo para eso. Para el trajín que supone conocer, conquistar, decidir, evaluar y echar un polvo, a secas, con un desconocido en menos de una noche.

Tal vez sea cierto que con los años una se vuelve más exigente, más rancia, o que pone el listón más alto que cuando tenía treinta años. Pero ahora no cabe todo dentro de mi manera de concebir el sexo.

Porque el sexo ya es algo más.

Pasa incluso a convertirse en una forma de vida de la que tienes que sacar un provecho aún mayor que el placer en sí.
El placer por el placer llega a no ser placentero.
Necesitas que el orgasmo antes que físico sea mental. Que te penetre de tal forma intelectualmente que cree una dependencia, o como quieran llamarlo.

Solo de esa forma me satisface el sexo en esta época.

Él lo consigue. Se lo gana. Se lo trabaja. Y eso me excita tanto como una noche de lujuria desenfrenada.

-¿Y ese era el problema?- resolvió en decirme Helena mientras terminaba de hacerse su linda manicura francesa- pues habrás puesto una pica en Flandes, maja. Cualquiera sabe que a nuestras edades ya no sirve un mete saca.

-No es eso exactamente Helena.

-Hombre… Si su esfuerzo viene acompañado de una buena joya, siempre es doble esfuerzo- carcajeó tintando de blanco la punta de su uña meñique.

Reí. Helena me sentaba bien porque es mi contrapunto. El que estuviera en mi casa pasando un tiempo me agradaba.

Aunque me cueste reconocerlo, se me hacía difícil llegar a una casa nueva y no encontrar nada en ella. Apenas muebles, apenas nada.
Ni mi pájaro, ni José Luís, ni Albert, ni mi agenda hirviendo como una olla a presión.

A principios de Octubre Helena se ofreció a estar conmigo para pasar esta temporada de horas bajas. Siempre ha sido asidua en ayudar a los desfavorecidos, como si fuera una dama de beneficencia de este siglo.
Helena me hacía falta. Sus caricias siempre son bienvenidas.

-Joder Tacones, pero mira que engancharte con tú terapeuta… Pero si ni siquiera está casado. ¿Dónde está la gracia entonces para tí, niña?

Helena se levantó resoplando a sus manos con una afán digno de mejores causas.

-Estoy a gusto con él Helena. Por una vez creo que tengo una relación normal.

-Tú no eres normal Tacones. Lo que pasa es eso. Además él es, como poco, alcohólico. No tiene muy buena pinta que digamos.

-No me jodas Helena…

-Bueno, sí, formáis una pareja al uso, a vuestro uso, eso sí. Tal para cual. ¿Cuánto te va a durar?

Y no tenía ni idea. Me metí en la ducha.

-Lo que dure me basta.

Mientras caía el agua pensaba en las mil formas en la que habíamos jodido en su gabinete. En las mil formas que quedaban y en cómo, entrar por esa puerta, me hacía sentir lo mismo que una caída libre sin paracaídas.

-Bah… Intelectual, intelectual… Déjate de estupideces Tacones, que nos conocemos… ¿Qué coño te ha dado?- gritó Helena al otro lado de la puerta en una especie de monólogo interno que de repente se había hecho externo- ¿seguro que no te estás drogando o algo así?

-Sí Helena, ahora me drogo más que antes- le contesté con desdén mientras el agua me caía a raudales por la espalda.

-¿Por qué no vuelves con José Luís? Sabes… Te echa mucho de menos.

-No eres mi madre Helena, además, de volver, lo haría con Igor, sólo por joderte, guapa.

-Desde luego, eres insufrible, no me meto más, quédate con tu doctor.

-Bien, me quedo con él…

Y se fue mascullando no sé qué sobre mi estado mental. Estado que, por otra parte, no había estado tan lúcido desde hacía décadas. Tan en forma.

Salí desnuda al encentro de Helena.
La besé para reconciliarme y reconciliarla.

-¿Sabes qué coño me da?

-Déjame que te peine, Tacones… No, ¿qué te da?

Y la llevé hasta a mi cuarto para enseñarle la nueva colección de Tacones.

Segunda Sesión

2006-09-24T16:44:00.000+01:00

Llegué puntual.
Abrió la puerta con su aire de estar instalado en otro planeta. Una sonrisa sincera me acogió.

-Buenas tardes, Tacones.
-Doctor…
-Pase, pase… No se quede ahí. Está usted en su consulta.
-Ya… Gracias…

Esta vez la situación se desenvolvía sosegadamente; la sesión anterior permitiría una tregua en esta. O por lo menos yo lo esperaba así.
No debía sucumbir a pesar de escuchar de fondo, apenas audible, a un Tom Waits que musitaba su borrachera en solitario. Era necesario poner en marcha el proceso catalizador, pasar a una catarsis sin resortes.

-Bien, usted dirá.
-Claro, supongo que me toca a mí hablar…
-¿Qué le trae a mí consulta?
-Tengo un problema.
-Tiene usted un problema… Creo que yo también: ¿le importa que me tome un güisqui?
-No, le ayudará. A mí también. Dos hielos, por favor.

Algo de bebida siempre viene bien.
Se sentó sobre un taburete junto a mí, que yacía cuan bella durmiente del siglo XXI en el diván.

-Ese problema, ¿es grave? ¿Cree usted que tiene solución?
-Claro. Estoy segura.
-Vaya mierda de problema entonces.
-Vaya un jodido y sincero terapeuta.

Nos reímos.
Amortiguamos el primer envite.

Bien... Habían pasado cinco minutos, tal vez diez, y no nos habíamos tocado.
Le vi mirarme las piernas, que se perdían bajo mi falda discreta, sin ostentaciones, con su punto justo a media pierna.

-Acabo de mandar mi vida al carajo.
-Sabia decisión.

Bebió de su copa asintiendo.

Intenté por un momento centrarme en la exposición de acontecimientos.

Me incorporé apoyando un brazo sobre el respaldo del diván y dejé caer la cabeza sobre mi mano.

-El caso es que acabo de romper con José Luís. También con Albert. He terminado de una vez por todas, con todos y cada uno de mis amantes. He dejado mi trabajo, mi piso y he dado en adopción a mi pajarraco chillón.

-Pobre, seguro que la echará de menos.
-De entre todos, el que más.
-¿Qué le ha llevado a tomar esa decisión?

Y la verdad es que no había un motivo explícito, ninguna motivación interna o externa que explicara por qué, de un mes para otro, me encontrase en una ciudad que no era la mía, a punto de retomar mi antiguo trabajo y sola.
Tal vez había llegado a ese punto sin retorno del “ahora o nunca”. A ese momento en el que dices que hasta aquí has llegado y que es necesario hacer otra cosa. Porque sabes que puedes hacerla y porque, lo que has estado haciendo te aburre.
Por una vez, desde hacía demasiados años, Tacones andaba sola. Casi había olvidado el placer del singular.
Resolví decirle tras resumir mi argumento mental:

-No hay motivos.
-Algo habrá Tacones. Nadie deja su vida en la cuerda floja y espera que esté igual a la vuelta. Nadie deja a su pareja, a su amante y los amantes por nada.
-Por nada no, pero, ¿qué me dice por todo?
-Eso sí… Todo, eso lo explica mejor… ¿De qué huye Malditos Tacones?

Huía de mí. Pero claro, eso ya lo sabía él desde antes incluso de ir a su consulta, no le daría ninguna información nueva.
En definitiva, estaba cansada de haber vivido.
Tras una vida tan singular como la que llevaba, sin nexos de unión duraderos, viviendo con un hombre que me atraía lo suficiente como para no compartir nada con él y amando a un caballero casado que se hallaba en trámites de divorcio por la que, se suponía, era la relación de su vida (conmigo, pobre Albert), veía necesario dar un giro de 180 grados.
Me asfixiaba pensar en Albert como mi futuro “todo”; A José Luís, despedirlo de casa desplazado por Albert y al resto de mis amantes tenerles como lo que siempre han sido: eso, accesorios colgados de la punta de mi tacón.
Enlazado a todo esto, además, un trabajo que me ataba de pies y manos; que me aturdía, me anulaba y me dejaba apenas sin horas en el día.

Nadie me iba a esperar al fin y al cabo al llegar a casa.

Tampoco nadie me iba a echar lo suficientemente de menos como para quedarme.

José Luís sabía que yo era así: que no había nacido para vivirle y que, haberse instalado en casa fue el principio del fin.
Albert se había enganchado, simplemente. Su mujer no le aportaba ya el efecto de novedad con el que yo jugaba con ventaja de ganadora. Pero para mí, la novedad dura lo que dura. Incluso si el amor se instala para joderla. Gana el pulso al sentimiento, esta cabeza mía que debió de haberse convertido en un gran y puñetero florero al nacer: solo así me habría casado y tendría un linda casa en la que colocar unos cuadros horteras que las visitas adorarían al entrar.

-¿Qué opinan de su decisión el resto de sus amantes?
-El resto no opinan porque no tienen por qué hacerlo. Ellos no cuentan.
-¿Qué va a hacer con tantos zapatos ahora? ¿Piensa montar un mercadillo?

Le miré desafiante: sabía que si lo hacía de nuevo, volvería a recolocar sus gafas y mesar su cabello mal peinado… Tal vez su corbata se descolocaría y necesitaría otro güisqui.

Fue así: primero colocó sus lentes, pasó su mano por el flequillo, ajustó la corbata y se levantó a por otra copa.

Me senté al filo del diván. Entreabrí las piernas y me quité los zapatos.

-Éstos, para empezar, se los regalo.

Los cogió por el tacón, haciendo balancear uno de ellos sobre su dedo índice. Esa señal inconsciente me perturbó por un momento: la sutileza de dejar pender los zapatos sobre un dedo me excitaba.

-¿Piensa irse descalza?
-Sí. Ya no los necesito. Éstos no. Son suyos.

Los dejó cuidadosamente a su lado. Los miró de soslayo, luego a mis piernas aún entreabiertas…

-Volvamos a lo que nos ocupa… ¿Dónde está el problema?
-Aquí.

Tacones en el Diván

2006-09-19T22:14:00.000+01:00

-¿Acepta pago con tarjeta?

-Sí, bueno, no… Es que, de eso se encarga mi secretaria, yo, ya sabe…

Me miró colocando sus gafas con más torpeza que otra cosa.

Alcancé a coger mi sostén que yacía en el suelo como una joya dorada…

-Creo que se deja el bolso…

-Que despiste, gracias…

Esperaba que la cita fuera más ortodoxa, más formal, de rigor. Sabía que me enfrentaba a un alcohólico convencido, anónimo por derecho, y sabía que, en esa cancha, dominaba su ego desde el principio.

Pensé, de todas formas, que por su trayectoria, estaría mucho más sereno en el trato durante esta primera cita, como si yo hubiera sido una paciente desconocida o un nombre más en su lista.

Pero no fue así, qué coño.

Yo estaba tan excitada como una virgen ante el desnudo de su amante, y él tan excitado que podría haberme penetrado nada más entrar.

Y el caso es que fue así. No hubo demora, ni preliminares estúpidos, ni una tregua que deparase un par de copas y algo de jazz.

Ni había tiempo ni lo necesitábamos.

Todo fue desvestirnos mientras comenzábamos a penetrarnos con una premura de muerte súbita. Caer en el diván de cuero y follar a pierna suelta.

Sin decirnos, sin pedirnos otro permiso que el de girar el cuerpo para seguir de este o del otro lado.

Y fue así, sin más.

Llegué, lo sabía, me sabía: quería y yo también.

Nos lo hicimos. Terapéuticamente, eso sí.

La próxima sesión es esta semana. Espero tener oportunidad de consultarle mi problema.

Hotel Amor

2006-07-14T17:47:00.001+01:00

A continuación del hall, las escaleras.
Ya en la habitación me senté en la cama y le miré. Él de pie hizo lo mismo.
Estuvimos un rato así. Observando como se iba devorando el tiempo que restaba para nuestra nueva huída. Esperando otra vía de escape, otra excusa para no volver a vernos durante otra larga temporada.
Estaba decidida a olvidarle cuando terminara aquella noche, superando el miedo y creyendo de veras que lo que hacía sería lo correcto. Que lo justo era volver con Albert, con mi vida y dejar que el hombre que había irrumpido en mi vida tras quince años, volviera a la suya, con sus prisas, sus trabajos, sus estudios de erudito y su Facultad.
Porque, estamos predestinados a no estar juntos. Porque lo nuestro, de todas, todas, es imposible.
Se sentó a mi lado.
Miré su pelo moreno con detenimiento y me pareció que jamás, ni de jóvenes, lo había tenido así de bello.
No había perdido la frescura con los años. Todo lo contrario: las arrugas al borde de sus ojos daban a su expresión un punto de dulzura extra.
Me sentí más joven que nunca, como si el tiempo se hubiera detenido y nos devolviera a aquellas noches verano de hace quince años.
Volvió su vista a mi vestido de gasa blanco, tan parecido a aquel que quedó en el suelo nuestra primera noche. Y se despertaba mi deseo al observar en sus ojos el interés, como si fuéramos dos desconocidos, como si nunca hubiéramos compartido cama.
Agachándose tomó uno de mis tobillos.
Subió por mi pierna izquierda hasta la rodilla.
Desabroché dos botones que dejaron ver mi pecho desnudo.
Se arrodillo delante, como si de pronto quisiera pedirme en matrimonio y tomó mis rodillas entre sus manos cerrando mis piernas.
Apresé el aroma a canela que desprendía su cuerpo y Albert apareció como un espectro en mi memoria, como un espía de mi infidelidad premeditada.
Me acarició el pelo.
Me empujó suavemente hacia delante y besó mis muslos.
Los abrió y lamió su interior.
Reposé mis piernas en sus hombros.
Vio mis bragas blancas, como subían hasta el ombligo. Entonces comenzó a ponérsele dura. Muy dura. Salía casi por la bragueta. Aquella visión le seguía poniendo tan caliente como antes.
Me alegré de comprobar en sus ojos una mirada lasciva de complacencia.
Me apoyé sobre mis antebrazos en la cama mirándole desde una perspectiva casi imposible.
Besó mis bragas.
Mordió sobre ellas con el cuidado de retener entre sus dientes mi clítoris.
Di un grito pequeño muestra de alivio.
Levantó mis nalgas leves.
Apartó lo justo las bragas para que se quedaran en medio de mi coño, dejando al descubierto uno de sus labios hinchados por el deseo.
Mordisqueo y babeo a destajo, sin tregua.
Se enroscó en mi ombligo.
Se puso en pie.
Desabrochó su pantalón que amenazaba con estallar.
Se lo quitó.
Se deshizo del slip dejando el sexo al descubierto.
Uno a uno desabroché el resto de botones que fruncían el vestido a mi cuerpo.
Me quedé desnuda sentada en la cama, con las bragas blancas y sin los zapatos de tacón alto.
Me apoyé sobre mis rodillas.
Él se puso de pie en la cama y me observó desde arriba: cómo cogí su sexo y le besé en el glande.
Luego me puse a cuatro patas y lamí su sexo con ansia, recorriendo con la punta de la lengua desde los tobillos hasta el punto que separa el ano de los genitales.
Qué bueno ese olor a sexo entremezclado con el de nuestro deseo.
Me la metí entera en la boca, sin dilación, apretando contra mi cara su cuerpo. Queriendo arrancar su miembro haciendo degluciones.
Me separé con la misma gana.
Se sentó junto a mí, jugando con mis pechos, besando mi sexo.
Me dio la vuelta y le miré de reojo con una media sonrisa de aprobación. Como si a estas alturas de nuestro reencuentro hicieran falta licencias de algún tipo.
Se dejó caer sobre mí, sentí su peso y refunfuñé de gusto.
Metió su pene entre mis nalgas apresándolo entre ellas y su mano se escurrió hasta mi sexo frotándolo fuerte.
Húmedos los dos, ansiados de estar dentro el uno del otro, enredados en un solo cuerpo, abrió mi culo y se metió despacio.
Él sabe que estoy diseñada para el sexo y me retorcí, me encogí, me dilaté, moviéndome a un ritmo pausado para que pudiera entrar hasta el fondo.
Una vez así me incorporé hasta quedar mis pechos más a su mano para que pudiera disponer de ellos a su gusto.
-Fóllame- le dije.
Y nos follamos hasta quedar exhaustos, hasta dejar dentro de mí la última gota de su aliento.
Hasta caer yo con mi melena melena morena sobre la sábana blanca.
Hasta saber que, a partir de ese día, ni él ni yo seríamos los mismos.

Hotel Amor

2006-07-14T17:47:00.000+01:00

Instante

2006-07-08T18:36:00.000+01:00

No existe ningún momento que se pueda equiparar a "después de..."

Él

2006-06-17T16:40:00.000+01:00

Lo más probable es que las cosas no tengan importancia, o por lo menos, que no sean todo lo importante que pensábamos a priori.
Lo más natural es que nos importe un carajo lo que pueda pasar, lo que pasa, lo que ha pasado.
Lo ideal sería que todo reducto de nuestra memoria a largo plazo sólo pudiera salir a la luz a través de un par de sesiones de hipnosis.

Pero no, coño.

Todo, hasta el último detalle que pasó desapercibido, queda intacto en algún lugar del cerebro, del inconsciente, de como quieran llamarlo y, del mismo modo, cualquier olor, sonido, fotografía, sabor o imagen, hace renacer a través de un proceso eminentemente involuntario no inducido, una retahíla de acontecimientos que, supuestamente, ya no existían…

Pero joder que sí, que estaban ahí, que los habíamos alimentado mezclando la realidad con el sueño, con lo que imaginábamos, anhelábamos, con lo que hubiéramos querido que fuera, con lo que fué.

Ayer al salir de trabajar, decidí hacer una parada en esa cafetería que tanto me gusta de Plaza Nueva, que tanto frecuento por su cristalera gigante que me permite divisar qué pasa al otro lado.

Me siento.
Me vuelvo a poner las gafas. Desconecto el móvil. Echo un vistazo a la prensa del día… No me interesa… Pido un café sólo, con hielo, fresquito…
Cruzo mis piernas desnudas deleitándome con el tacto suave de la piel al rozarse una con otra. Me gustan mis piernas en verano. Son tan ellas…

Saco el libro. Siempre llevo un libro en el bolso para casos de emergencia como estos. “Música de cañerías”. De nuevo releo a Bukowski.

Un lápiz con el que profanar de nuevo el texto que leeré, porque siempre hay algo sorprendente que se me pasó por alto.

Me sumerjo en ese remanso de paz que supone perder el tiempo, todo el tiempo del mundo…

-¿Me pone un té con leche?

Miro a la mesa de al lado. El lápiz cae al suelo.
Recoloco las gafas…

¿Cuánto ha pasado? ¿Quince años?

Se planta en mi cabeza la imagen de su piso: casi en el Centro de Granada por aquella época… Un piso descuidado, como era él, dotado de un perfecto desorden en el que todo estaba repartido aleatoriamente. Su casa era una metáfora del caos, como a él le gustaba definirla.
¿Dónde habían estado todos esos recuerdo guarecidos? Las noches escribiendo en nuestros cuadernos, él en el sillón blue, yo en el red…
El jazz...

Las obras de teatro a cuatro manos, discutiendo, renegando de un Gardel que nos distraía de lo importante, que nos hacía salir a bailar en mitad del salón, un tango improvisado que nunca quisimos perfeccionar.

Y, tras la imagen de aquellos días de bohemia: la noche en que le conocí…

¿Cómo había podido borrar mi memoria a aquel hombre de esa manera tan tajante?

-Gracias… ¿Le importaría traerme otro azucarillo?

Mis lentes no mentían… Estaba segura… Era él…

Recuerdo como aquella noche en que le conocí, había salido con una amiga a “abanicar la velada” como ella solía decir. Cómo mi camarada se paró con un conocido a charlar y cómo yo me quedé en un segundo plano mirando al acompañante del conocido de mi amiga…

Cómo nos sonreímos… Nos acercamos.
Cómo comenzamos a besarnos como si la vida nos fuera en ello, ante la sorpresa de nuestros amigos, que no sabían si reír, si hacernos palmas o llamar a los servicios de urgencias psiquiátricas.

Y cómo nos largamos, dejando pasmados a nuestros respectivos colegas, besándonos hasta llegar a su refugio… Y follar salvajemente toda la noche, con un ansia que rayaba en lo obsesivo, como si aquella hubiera sido la primera vez que compartíamos cama con un extraño…
Y mí despedida silenciosa con la misma sonrisa con que comenzó la historia la noche de antes mientras él dormía.
Sin saber nuestros nombres, ni tener otro conocimiento mutuo que el corporal…

-Gracias por el azucarillo… ¿Tienen tarta de chocolate?

Desde aquella noche mágica, volvimos a vernos.

Sí, más veces, más por azar, por el destino o por una guía ingrávida que hacía que coincidiéramos como por arte de magia… De nuevo devorarnos, sin hablarnos, sin decirnos nada; Sin saber nuestros teléfonos, ni quiénes éramos, sin quedar de antemano… Simplemente sabíamos que coincidiríamos más veces, que nuestras vidas estaban intrínsecamente cruzadas.
El sexo era nuestro único medio de comunicación. ¿Nos hacía falta algo más, acaso?

Tras más de un año en esa situación surrealista, recuerdo la tarde que al encontrarnos me dijo:

-¿Te apetece un café?

Fue la primera vez que le oía hablar desde que habíamos comenzado nuestra peculiar historia, también fue la primera en que él escuchó el tono de mi voz…

-Sí, claro…

Y fuimos creciendo en amistad, en artes amatorias varias, en conocimiento mutuo…

Luego llegaron nuestras otras relaciones, nuestras vidas, y nuestra relación perfecta de amantes: de conquistadores de un mundo que por aquella época se no hacía un bocado, porque era pequeño y estaba en nuestras manos, y sabíamos cómo dominarlo…
Y escribir sin tregua, escribirnos, anotar todo en cuadernos, publicar hasta hartarnos…

Luego fue su piso, mi piso, las noches en vela entre ambos, la creación… Sus musas en mi cama, mis hombres en la suya… Fueron los tríos, la sodomía como moneda de cambio, el mirar, el mirarnos…

¿Cómo había obviado lo que conformaría, sin duda, los determinantes de mi futura vida sexual y amorosa?

El tiempo, las rutinas, su marcha…

Alguna Navidad, algunas vacaciones…

Su trabajo lejos…

Mis amantes, mi pajarraco chillón…

Sus amantes, sus musas…

El olvido…

-Disculpe, ¿tendría usted un bolígrafo?

Levanté la vista, una vista que disimulaba leer interesada lo que relataba un Bukowski borracho…

-Tome…

Le miré a los ojos y le sonreí…

Su cara se iluminó, les aseguro que no me lo imaginé…

Me sonrió…

Me levanté…

Le besé.
Me besó.

Nos besamos…

Qué razón llevaba Gardel… Si veinte años no son nada, quince, un “mañana te veo…”

Marchamos juntos. Sin decirnos nada.

Supongo que el hielo de mi café acabó por derretirse y que su tarta de chocolate fue pasto de unas moscas encantadas con el regalito improvisado…

Albert, Parte Tercera: Chin-Chin

2006-06-03T18:29:00.001+01:00

Vale, lo sé. Coño. Lo sé.

Sé que debería seguir con esta historia como la tenía trazada: relatar por partes el descubrimiento de Albert y lo que actualmente supone este hombre en mi existencia.
Terminar de narrar cómo después de pagar aquellas cañas, paseamos durante horas por una Granada que no reconocía con él al lado.
Cómo mi agenda de hombres casados, ha pasado a un segundo plano sin más explicación que un presente que me absorbe en una espiral de la que, entreveo, no hay retorno.
Cómo José Luís está instalado en mi vida y yo en la suya. Cómo sobrevivimos sin más motivación que el aquí y el ahora.
Y, por supuesto, cómo Albert se ha transformado en mi amante perfecto.

No se molesten si he saltado hasta la sobremesa casi...
Tampoco la vida me permite las licencias que le solicito, ni el tiempo se detiene por mí. Ni el trabajo me permite vacaciones antes de Agosto.

Pero, todo debe continuar…. … .

“-Le diré que me he entretenido mirando Tacones”

Pagamos las cañas…

-¿Le apetece pasear, Tacones?
-Claro…

Encaminamos la Carrera del Darro hacia no sabíamos bien dónde, tal vez para poder llegar hasta el Rabo de Nube y allí contemplar una Alhambra solitaria vestida de domingo…
Él, las manos en los bolsillos, el periódico debajo del brazo…
Yo, asida al bolso como si éste fuese mi último refugio.
Estaba nerviosa… Tanto como una adolescente en su primera cita.

Había algo en Albert que me atraía: le miraba mientras él silbaba una tonada improvisada… “¿Qué tiene este tipo, Tacones?” De arriba a abajo, de abajo a arriba: ¿qué me hacía estar pegada a un desconocido sin la necesidad de anotarle como candidato perfecto para mis noches de martes y jueves, sin preámbulos ni historias, ni motivos, como lo había hecho siempre con el resto de hombres?

-Sabe Tacones, me gusta estar con usted…
-A mí también…
-¿Tiene pareja, Tacones?
- Tratándose de usted, no.
- No es algo importante, Tacones. Era sólo para confirmar la necesariedad de que yo tuviera.

Desde ese momento supimos que la partida había empezado: que teníamos todas las piezas sobre el tablero y que, incluso, éramos capaces de intuir los movimientos que acontecerían.

Puso un brazo sobre mi hombro y seguimos paseando. En silencio. Sin interrumpirnos, sin entorpecer la trama monumental que nuestras cabezas estaban perpetrando sobre nosotros: sobre lo que arrastrábamos, sobre nuestros presentes, nuestros futuros…

-¿Hacemos aquí la primera parada de nuestro particular vía crucis?

Albert paró en el Rabo de Nube.

-Por supuesto, repongamos fuerzas.

Ya lo tenía, ya sabía qué tenía Albert que no había intuido en el resto de hombres: al observar como me miraba de soslayo, como me encendió el pitillo que me iba a fumar, se sentó, dejó el periódico apoyado en la mesa, y pidió decidido dos cañas, sin dejar de acariciar mis piernas debajo de la mesa, sentí qué Albert me atraía por ser un tipo jodidamente corriente… Sin más, Albert era Albert. Y no tenía nada que ocultar porque lo dejaba todo a la vista.

En ninguno de los hombres que he tenido había observado la naturalidad con la que se estaba desenvolviendo Albert, que llegaba a comportarse de una manera puramente ingenua en el sentido más filosófico de la palabra.
Planeaba sobre mi cabeza la posibilidad de que, hasta aquella noche, a ninguno de los hombres que habían sido mis amantes, les di la oportunidad de ser ellos mismos; Porque en definitiva, no me interesaba, ni me convenía, ni ellos necesitaron otra cosa que hacer de nuestras vidas un lugar divertido para ambos.
Sólo Jose Luís, que me conoció antes de iniciar mi carrera de "solitaria debidamente comprometida a diario", se dignaba a comportarse tal cual era. Pero de él era esperable, entendible, inevitable.
En Albert fluía... Era él desde que me espetó que aquél era su sitio y su tabaco y su periódico y su...

Sabía que con Albert ya no decidiría el día, cómo, cuándo y dónde. Ahora sería yo quien me dejaría hacer. Y con mucho gusto.

-Me gustan tus zapatos, Tacones…
-Te los regalo… Tengo la sensación de que contigo me va a gustar ir descalza…

No había nada más que mascar, había caído como una niña en las redes de un cupido estúpido que amenazaba con asetearme a doble tiro de flecha…

Y sí, ¿qué pasa?
Me gusta Albert, le disfruto, me disfruta...

Aún a pesar de su mujer...

Aún a pesar de Jose Luis...

Aún a pesar, no se olviden, de que Tacones no es mujer de un solo hombre... .. .

Albert, Parte Segunda: Mareando la Perdiz

2006-05-16T22:27:00.000+01:00

-Sí, gracias… Aunque la preferiría a usted.

Le sonreí.
Pinché un trozo de tortilla que deposité en su boca entreabierta.
Masticó pausadamente mientras nos mirábamos a los ojos.

-Soy Tacones, no sé si es prematuro afirmarlo pero, un placer conocerle.

Le tendí mi mano para estrechar la suya.

-Albert, y sí, será un placer haberme conocido.

Tomó mí mano y la besó, como si fuera un antiguo caballero y yo una dama boba.
Me hizo gracia su gesto, acompañado de una pequeña reverencia que hizo caer sus lentes hasta la mitad de la nariz.
De pronto ¡zas!: El sexo diciendo que era el momento de la conquista y el cerebro recordándome que tenía toda la pinta de que le habían dado día libre en el frenopático
A dos bandas la disputa.
En cualquier caso, no tenía nada que perder. Y mucho menos si Albert era un desordenado mental, porque, ni es el primero ni tampoco, me asusta compartir barra con alguien que tiene un punto de vista peculiar sobre el mundo.
Algo ganaba en el ring del pensamiento, y era el instinto: derrotaba por K.O. a las ganas de sexo (que he de reconocer iban creciendo) y a la duda cartesiana de si estaba en sus cabales o más ido que una sonaja.
El instinto que me incitaba a conocer todo sobre ese hombre, que me invitaba a seguirle, a descubrirle, a pillarle in fraganti…
Algo me decía que Albert era un jodido y maravilloso libro cerrado; una caja de Pandora en el exilio, una lámpara del tesoro enterrada…
Algo me decía que en Albert, todo era reciclable.
Mandé callar al sexo y al cerebro… “Un poco de orden, por todos los astros, que todos tendréis vuestro momento… Dejadme a mí al instinto, que no se me da mal manejarlo…”
Dicho y hecho: a rodar…

-Le invito a una caña Albert, así podremos comernos cada cual nuestra parte de la tortilla. ¿No cree?
-No, no creo. Soy ateo desde antes de saber de la existencia de Dios.
-Qué majo es usted. ¿Se comporta siempre así o sólo conmigo?
-Sólo con usted, Tacones.
-Un alivio.

Carlos rellenó los vasos y puso otra tortilla. La noche, como la tortilla, se iba haciendo redonda. Carlos me conoce desde hace tantos años que ya ni me acuerdo. Me guiñó un ojo cómplice antes de entrar de nuevo a su cocina.

-¿Es usted siempre así?- me espetó sin dilaciones dándome con mis mismas interrogaciones en las narices.

Me reí a carcajadas.

-¿Siempre cómo?

Me sostuvo la barbilla, pinchó un trozo de su tortilla y la introdujo suavemente en mi boca.

-Tan excitante.

Trague saliva y las ganas de haberle dado un mordisco en su sexo en ese mismo momento…

-No, sólo cuando comparto tortilla con un desconocido.
-Un alivio.

Era mi turno: volví a pinchar la tortilla dichosa y a depositarla en su boca… Carnosa, impredecible. Una cueva de dientes perlados, perfectos, cuidados…
Una boca que olía a canela también.

Los minutos se empeñaron en pasar a cámara lenta, tal vez con una intención de soslayo: que captase todos los detalles de Albert…
Albert es un varón alto, corpulento… Tiene la piel cobriza, como si le hubiera estado dando el sol de lejos, sin llegar al moreno y sobrepasando el dorado…
Ojos grandes abiertos al mundo, oscuros. Se pierde la pupila en el abismo de su mirada azabache.
Albert es hombre de manos grandes. Al mirarlas pensé en cómo me agarraría y elevaría si alguna vez coincidíamos en la cama… Le sobraría una para alzarme en volandas…
Vestía aquella noche una discreta camiseta negra sobre un vaquero y, bajo el vaquero, unas zapatillas de deporte.
Y un olor a canela que lo llenaba todo. Que drogaba. Que daba a su presencia una nota de suspense.

-Si llego a saber que hoy la encontraría aquí, me hubiera arreglado, Tacones.

Tal vez fue indiscreta mi forma de observarle…

-Se me olvidó avisarle de que hoy vendría. La próxima vez, le daré tiempo.
-¿Le apetece otra cerveza, Tacones, o tiene que volver al sitio donde la esperan?

Fue ahí cuando supe que Albert tenía pareja; el jodido instinto, o tal vez, la experiencia de toda una vida compartida con hombres casados.
Le descubrió su mirada lasciva: Una mirada única que sólo saben poner los hombres casados antes de su primera infidelidad. Inconfundible.

-¿Qué piensas decirle a tu mujer esta noche, Albert, si no te gusta el fútbol?- me aventuré a preguntarle.

Albert me sonrió…

-Le diré que me he entretenido mirando Tacones.

Albert, Parte Primera: La Tortilla.

2006-05-15T10:54:00.000+01:00

Conocí a Albert por casualidad.

Hace unos domingos, demasiados ya, decidí salir a pasear mi ciudad. Dejé a un José Luís tumbado en el sofá, atareado con su adicción a la papiroflexia.
Me gustan los domingos porque suelen salir a pasear los malditos, los aburridos, los solitarios, las putas, los indecentes, los genios, los tontos, y, casi siempre, puedes esperar las mejores cosas de gentes así.

Recorrí Plaza Nueva, plagada de guiris con cara de “yo me quedaría aquí para siempre”, como si para ellos los lunes no existiesen…
Necesitaba una parada, un alto en el camino, una caña fresquita y un cigarrillo.
En un garito que frecuento a menudo escuché a Edith Piaff, ¿cómo no iba a entrar allí de nuevo? ¿Para qué cambiar de parroquia?

-¿Qué tal Tacones?
-Bien, terminando la semana… Ponme una caña y una tapa que te haga famoso…

Me senté en una banqueta en la esquina de la barra. Crucé mis piernas desnudas como una equilibrista. Aparté un vaso vacío y releí el titular del País que reposaba debajo de unas cuantas aceitunas apeadas de su plato…
No había hecho si no poner el culo e intentar acomodarme, cuando un varón treintón con cara de pocos amigos me clavó la mirada indiscretamente…

-¿Qué?- le dije.
-Disculpe, pero yo estaba sentado ahí. Ese es mi vaso y ese mi periódico.
-Lo siento. Pensé que no había nadie.
-Ustedes siempre piensan con prisas…
-¿Perdón?
-Nada, nada. ¿También soy invisible para usted? Mire, aquí estaban mis cosas, incluso mi paquete de tabaco, ¿no lo había visto acaso? Todo correctamente puesto en la barra.

“Pirado a las tres y media” me dije “¿Qué habré hecho yo en esta vida para que me toquen al lado todos los perturbados de Granada?”

-Siento de veras si le he molestado, caballero.

Le cedí su sitio… El cocinero del garito salió para romper la tensión creada en ese momento:

-Su cañita Tacones, y un pincho de tortilla divino, recién hecho para usted…
-¡Con esta tapa no te haces famoso, Carlos, pero bueno, has acertado!!- le dije dándole un beso.

El perturbado seguía mirándome como si fuera una atracción de feria: de arriba abajo. Escrutándome, sacándome punta, afilando la mirada y repiqueteando unos dedos nerviosos en el servilletero a modo de caja…
Consciente de la situación, incómoda por su persistencia visual, sólo se me ocurrió ofrecerle un poco de mi tapa, por si se había quedado con hambre y porque, al menos, estaría entretenido en otra cosa…

-¿Quiere un poco de tortilla?

El caballero se inclinó hacia mí y pude percibir un olor a canela que hasta entonces había pasado desapercibido…
Me apartó el pelo de la cara, se me acercó al oído, lamió el lóbulo de mi oreja…

-Sí, gracias… Aunque la prefiero a usted.

On Line

2006-05-09T22:55:00.000+01:00

Anoche llegué tarde a mi cita con Pablo.

Ya me había duchado, perfumado los tobillos, las ingles, debajo del pecho, la nuca, los lóbulos de las orejas, maquillado los pezones con un tono rosado para marcar la palidez del seno; Había peinado la melena de manera que reposase sobre un hombro, colocados los pendientes, la pulsera, el collar ajustado al cuello, la tobillera al tobillo; Había arreglado mi sexo para que estuviera a punto, retocando con un poco de carmín sus labios.

Iba a ponerme los zapatos adecuados para trajinarme a Pablo…

-¿Te vas?

José Luís me miraba desde el quicio de la puerta de mi dormitorio con su cigarrillo de liar al borde de la quemadura en sus labios.

-Sí, alcánzame esos zapatos…
-¿Sientes la necesidad de encontrarte con él?

No sabía bien a qué venía esa estúpida pregunta…

Calzados los zapatos, aún desnuda, iba recogiendo todo lo necesario en el bolso…

-Dame el móvil, por favor, está justo ahí…
-¿Y si no te dejo marchar?

Le sonreí con sorna mientras dejaba el bolso en el suelo, junto a la cama…

-Dame un cigarrillo, no seas imbécil…
-Déjame que te fotografíe así…
-No tengo tiempo José Luís, llego tarde. Otro día me desnudas y haces lo que te de la gana.
-Quiero atrapar esa expresión “de antes de follar” que se te pone, Tacones.
-Eres un vicioso…
-Pero eso ya lo sabías…

Comenzó a reír.
A desabrocharse la camisa mao que le sienta tan bien.
A quitarse el pantalón…
A masturbarse…

Y me puso caliente… Me apoyé en la pared mientras él se recostaba en la cama con su orgía singular entre las manos.
Yo: fumando con placer, mirando con ojos obscenos, contaminados, libidinosos…

Estaba segura de que Pablo me echaría de menos si llegaba tarde. Le haría sufrir un poquito. Justo lo necesario como para tener el agua al cuello y saber que no podría joder conmigo tranquilo, sin recibir antes diez llamadas de su mujer…

Apagué el cigarro cuando llegó a su fin…

Me acerqué al sexo de José Luís que se alzaba como un tótem místico…

Subí a la cama con los tacones aplastando un colchón que amenazaba con estallar…

Abrí mis piernas dejando mi coño a la altura de ese pene que amenazaba con atravesarme…

Fui bajando suavemente, hasta estar casi en cuclillas… Notando su glande acariciar mis labios recién pintados…

Apoyé las palmas de las manos a cada lado de las piernas de José Luís y me senté encima de él…

Su falo ardiendo en mí…

Tras unos movimientos lentos, comenzaron las sacudidas, los gemidos…

Me tendí sobre él atrapándole con mis piernas esta vez cerradas…

Sonó mí móvil…

Estaba a mano, lo cogí, era Albert: esa “X”, esa incógnita hasta ayer que hoy ya tiene nombre…

Descolgué…

Le dejé allí, escuchando, escuchándonos…

José Luís folla como un jodido griego… Sin tregua, llenando mi coño hasta casi notarlo en el vientre…

Al terminar colgué el teléfono…

Me vestí para acudir a mi cita con Pablo...

Ya en el coche, decidí que escuchar a Astrud Gilberto era la mejor opción para continuar una noche de primavera…

Ellos

2006-05-08T22:44:00.000+01:00

Antes de que puedas controlarlo, alguien pasa a formar parte de tus rutinas acoplándose de tal forma a las mismas, que ya se vuelve imprescindible.
Tal vez a él no te una nada, seáis dos desconocidos o la vida os haya hecho encontraos por una conjunción astral determinada, el caso es que está. Qué es. Y que, de alguna manera, ya no puedes imaginar tu día sin su presencia.
Esto es lo que me pasa.

Dos hombres se han colado en mi vida.
Dos hombres están copando demasiadas parcelas de mi terreno.
No sé cómo pararlos, en todo caso, estoy convencida de que no quiero que paren, porque me excitan, porque me gustan. Porque soy más yo cuando estoy con ellos.
Llegan hasta tal punto a ponerme a cien en todos los aspectos posibles y narrables, que estoy pensando seriamente dejar de lado el resto de mis relaciones: no porque supongan una carga, o me sienta cansada de cumplir semanalmente con esas citas que me divierten, es más, la tentativa de abandonarlos la asumo como el producto del deseo de retarme a mí misma, de saber hasta dónde sería capaz de llegar.
Por ahora, dejo esta intentona golpista a mi agenda en pause: tampoco podría concebir de buenas a primeras mis noches vacías de esos hombres que llevan años acompañándome.
Hasta el día de hoy, creo que es demasiado el tiempo que invierto en estos dos nuevos hombres, o ellos en mí, y es que no sé bien, quién da más en esta partida a tres bandas.
Jose Luis actualmente vive más en mi casa que en la suya, y me molesta. Me agobia. No lo soporto, pero me siento inevitablemente unida a su perfume. A su sexo. A su modo peculiar de mirar el mundo a través de sus lentes, de su objetivo, siempre al acecho del gesto más conveniente, de la escena más sobrecogedora.
Incluso creo que me he acostumbrado a su manía de dejar todas sus anotaciones en cualquier rincón, sus fotos y su estudio de revelado improvisado en el cuarto de baño, su fetichismo de tomar todos mis zapatos y fotografiarlos uno por uno sin hacérmelos calzar.
Lo que en un principio apuntaba a una aventura fallida como las que hemos tenido siempre, ahora me asusta por su continuidad. Su permanencia en mi tiempo. Su deseo infatigable de saberse único en mi vida.
Craso error.
Aparece en ella un nuevo hombre. Un candidato ideal para ocupar la noche de los martes o de los jueves por ajustarse su perfil al puesto casi al dedillo: hombre joven, casado, intelectual, periodista, para más señas. Entregado a una rutina jovial de parejita con hijo y ganas. Ganas que incluyen, tal vez, el atrezar su modélica vida con una amante. Cosa que a mí, particularmente, me resulta de interés.
Atractivo físicamente: de la cabeza a los pies tiene el semblante del que te hace gozar en la cama… Y vaya si lo hace: de todos los hombres con los que he compartido lecho, sin dudas “X” los vence por goleada.
Un orgasmo con él suele ser tan perfecto que te deja con ganas de más.
Y para mí, ese es el mejor síntoma de un buen amante.
Hombre lento, cuidadoso, metódico. Correcto en su forma y canalla en su fondo…
He sucumbido como una quinceañera a sus encantos: consciente, dejándome, anotando cada nuevo descubrimiento con él como si se tratase de las primeras veces.
Etapa de conquista abierta, partida en tablas y deseosa de conocer las estrategias y jugadas de este candidato.

Así me encuentro en estos días de primavera, de alergias, en los que el trabajo se multiplica como una plaga y las noches invitan simplemente a continuar…

Mi pajarraco, bien, gracias. Fiel a su serenata nocturna.

Por lo demás, el mundo sigue tan desgastado como de costumbre, pero eso ya lo sabían ustedes.

Censura

2006-04-25T23:07:00.000+01:00

“Dictámenes para mejorar el acto de censura” Dirigido a dirigentes políticos.

“Coja usted el periódico con dos manos. Siéntese y pídase un café o un carajillo y dispóngase a leerlo plácidamente. Total, si llega dos horas tarde al trabajo, ¿quién va a osar a decir nada?.
Tome la lupa de tres aumentos. Abra la página y pase por alto todo aquello que se refiera a nosotros directa o indirectamente.
Ignore, así mismo, aquel contenido que reproche sus actitudes o últimas directrices de partido. Pásese por el forro, las críticas de la oposición o el malestar de la población respecto de este tema o aquel.
Ahora sí: tome rotulador rojo, ponga cara de “ahora te he pillado” y, decida a pito-pito, entre los dos articulistas de siempre (esos dos a los que ya no puede ni ver, que le ahogan, que no callan los cabrones) quién dice esta vez, algo que le hará saltar de sus casillas o, decida, si es el caso, quién entre ellos, será la cabeza de turco necesaria para pasar por la quilla de su arrogancia.
Acerque la lupa mencionada anteriormente y comience a tragar letras. Qué gusto, relámase si quiere. Comience a subrayar todo aquello que, aún sabiendo que es axioma, le sienta como una patada en los cojones. Disfrute orgiásticamente de su farsa demócrata, su pueril autoengaño, de saber que eso que está leyendo es la excusa perfecta para dejar claro quién sigue mandando aquí. Esos progres no aprenden, los hijos de puta. Ya sabe usted que la Constitución se la puede pasar por donde amargan los pepinos.
Fotocopie el texto subrayado y déjelo, así, como quien no quiere la cosa, encima de la mesa de su víctima”.

Y así, lectores, acaba la primera lección de esta entretenida entrega de “Dictámenes para mejorar el acto de censura”, dirigido a dirigentes políticos.

Mañana más.

P.D.: Porque no puedo dejar este texto donde debo.

El Mosquito

2006-04-23T15:55:00.000+01:00

De pronto el zumbido de un mosquito trompetero rompe el encanto.

Allí, ensimismado en la contemplación de esa nada, con ella al lado, decide encararse con la bestia voladora.

Si ha estado en la habitación durante todo el tiempo que ha durado el sexo, ¿cómo es que ha pasado desapercibido hasta ahora?
Tal vez los gemidos y gritos de ella han sido excesivos, debatiéndose entre el placer, el dolor y el orgasmo, para no perecer de gusto.
Quizá debimos bajar el tono de Chet Baker y no dejar sordo al vecino pervertido de al lado, que, a fuerza de forzar su oído izquierdo para oírnos, ha perdido del todo el derecho.
Fuera, en todo caso, el hecho de que los cuerpos desnudos suenan de manera sorda al rozarse, o que salen chispas durante la penetración que se transforman en acordes, o que mis embistes masculinos han insonorizado la estancia ocupándolo todo.
Pero, yo juraría que ese jodido mosquito no estaba aquí cuando llegamos.
Que sólo estaba ella, que se sentó en el borde de la cama al llegar, que se encendió un pitillo aún a pesar de saber que lo detesto, que balanceó su pié apoyado sobre su pantorrilla en un cruce de piernas imposible, y que solo estaba yo: dubitativo por ser un encuentro a trasmano, a traición, inoportuno tal vez. Azaroso, en definitiva.
Pero sí, ese maldito trompetista diminuto me ha jodido, me ha dejado en vela. Ahora: cuando la noche deja ese regusto de deseo y de sabor a su sexo en mi boca, en mi sexo, en la almohada.
Ahora, llega y lo jode todo ese cantor desafinado.
Hijo de puta.

Eso debió pensar él mientras tanto, pero yo ya estaba dormida: al abrir los ojos, le encontré mirando unos slips recostados en el suelo.
Sin poder evitarlo, me giré sobre la cama y los levanté: debajo de ellos, un mosquito yacía con una trompeta al lado.

“Los insectos no soportan el jazz; Creo que se ha suicidado”, me dijo.

Volví a conectar a Chet Baker y follamos de nuevo con la misma intensidad de hacía unas horas.

Al lío

2006-04-19T15:56:00.000+01:00

De nuevo de vuelta.
Sí, que poco dura lo bueno, y lo excelente un jodido suspiro. Pero qué suspiro, eso sí.
A día de hoy, aún no he podido formalizar mi rutina semanal, y mis amantes están de un humor de perros. Pero esto es lo que hay. Hasta que no ponga un poco de orden en mi casa, en mi pajarraco, mis papeles y mi alterego, no hay “tío páseme usted el río”.
Todo está en pause excepto Jose Luis, que haciendo mal uso de nuestra confianza, ha terminado por dejar unos tímidos slips en el último cajón de mi armario japonés maravilloso.
No le he comentado nada del detalle. Aunque les parezca extraño, me gusta verlos ahí. No me incomodan.
Anoche estuvo aquí, primero para intentar arreglarme la lavadora, que se ha ido a tomar viento no sé qué de un tubo por culpa de la cal, luego que si unas cañas, “venga Tacones, vemos House y me largo”, algo de picar, y como era previsible, volvimos a echar un polvo.
“Qué quieres, me dijo, esta Semana Santa no he visto más que vírgenes”.
Jose Luis comienza a llenar demasiadas horas en mis días. No me importa, sigo con mis amantes, ya saben ustedes: menos martes y jueves, sigo con mi quehacer autómata, sigo en plena conquista de ese desconocido vía mail, sigo, que no es poco.
Y él conmigo, silencioso, casi como si no estuviera. Convencido, en última instancia, de que si se hace un ser visible por completo, esta Tacones le mandará al pairo sin contemplaciones.
Porque me conoce.
Porque son muchos años los que hemos pasado juntos en vela.
No sé donde terminará mi extraña relación con Jose Luis...

Tampoco me preocupa demasiado…

P.D.: Me alegro muchísimo de verlos a todos de vuelta!
P.D.: ¿dónde estarán los mozalbetes como el de la imagen?

En estas fechas tan señaladas...

2006-04-12T22:22:00.000+01:00

Llevo colocada con el olorcito a incienso y a azahar desde el Domingo de Ramos.

Hasta el lunes tras la Semana Santa, esta Tacones no dejará de usar las sandalias a ras de suelo, las faldas de flores y las camisas de lino, dejando aparcadas las alzas ortopédicas con las que, habitualmente, anda.

Disfruten ustedes de estas minivacaciones como prefieran: hagan el amor, follen o métanse debajo de un traje de nazareno, o del paso, incluso, pero disfruten.

En estas fechas, beatos y ateos se dan la mano para disfrutar, cada cual a su manera, una "Semana de Pasión".

Mañana de Martes

2006-04-04T14:53:00.000+01:00

Amanezco con una resaca merecida. Ganada a pulso.
De nuevo, al levantarme, me he hecho la misma promesa rutinaria de todos los martes: "Voy a dejar a Pablo".
Sé que estas palabras mágicas son mentira.
Me enciendo un pitillo.
Pongo la televisión, Telecinco, para más señas. El señor de todos los días con voz de informativo me pone al corriente de lo que pasa en el mundo. Lo que él no sabe es que me importa una jodida mierda lo que pase, que yo le quiero como voz de fondo.
Voy al baño, descalza, por pereza.
Me doy cuenta de lo desordenada que está mi casa y de que pronto tendré que llamar de nuevo a la asistenta, aunque sé que se lleva de perros con mi pajarraco chillón.
Me siento en la taza del water y medito sobre lo último que estoy leyendo. Me gusta el tono de Lolo Rico, es fresca. Pienso que de mayor me gustaría ser como ella… Pero qué coño. Ya soy mayor.
Hoy me espera otro desesperante día de trabajo.
Me desnudo.
Me gusta desayunar desnuda con el presentador de los informativos de Telecinco mirándome desde el otro lado.
En la cocina: el café del día anterior todavía me da para una taza para el de hoy. Unas tostadas con aceite y miel porque me parecen el alimento ideal para una noctámbula como yo.
Y un zumo de bote que me permita digerir el sexo con Pablo.
Luego vuelvo al baño. Me meto en la mampara y me siento como una pasajera de una nave nodriza: allá estoy aislada del mundo.
Me gusta el mango de mi ducha. Es la única forma fálica fiel de todas con las que me relaciono.
Le doy al agua caliente: para mí es necesario que queme al principio.

Primero la cabeza… Luego detrás del cuello…
Nada tiene importancia cuando el agua cae a borbotones detrás de mi cabeza.
Los pechos… Primero el izquierdo hasta que se encoge y se pone erecto. Luego el derecho: misma hazaña.
El vientre. El ombligo.
El pié izquierdo y subo hasta la ingle.
El pié derecho y subo hasta la ingle también.
Mezclo el agua caliente con la fría hasta que la temperatura es ideal para mi sexo.
Y subo despilfarrando millones de gotas desde la ingles, que junto con fuerza, hasta el pubis.
Luego, detrás.
Cierro el grifo.
Tomo el champú y masajeo la cabeza.
Lleno la esponja de ese jabón aromático de lilas que fabrica Pablo.
Me embadurno.
Abro de nuevo el grifo.
Lo enfoco directamente a mi sexo. Mis piernas se entreabren un poco más.
Inclino mi mango de forma tal que el agua entre en mí pero manteniendo aún la distancia justa del deseo.
Pellizco mis pezones. Los acaricio. Me los acerco hasta poder lamerlos.
Mientras…
La espuma se va escurriendo por mi espalda… Se enfría… Todo el calor se centra donde quiero.
Acerco aún más ese chorro tibio hasta que el mango roza mis labios.
Me arqueo.
Me apoyo en la pared y vuelvo a dejar colocado ese mango para que el agua no se detenga.
Me acaricio.
Te pienso.
Recreo cada uno de tus mordiscos en mis nalgas.
Introduzco primero un dedo siguiendo el ritmo del agua.
Jadeo oyendo de fondo al periodista de Telecinco.
Y tras introducir tres dedos de mi mano derecha, sucumbo orgiásticamente a esta jodida adicción onanista.
Luego la rutina se abre paso.
Me visto con la prisa del saber que llego tarde.
Cojo las llaves del coche, algo de dinero.
El maletín atiborrado de papeles que siempre digo de limpiar: pero en él, el caos es orden.
El tabaco.
Salgo cerrando la puerta tras de mi.
En el ascensor me dedico un beso, retoco mis labios con mi dedo índice. Enderezo el cuello de mi camisa, coloco el collar, atuso el mechón moreno que me cae rebelde por la frente.
Salgo del portal de casa con la sensación del deber cumplido y un buen orgasmo en el bolsillo trasero de mis tejanos.

Sexo contigo

2006-03-28T12:04:00.000+01:00

Treparte.
Saltar hasta tu grupa.
Enfundarme en tu sexo…
Meterme en esa especie de espiral que forma tu ombligo desde un ángulo imposible.
Terriblemente atrapada entre tus piernas.
Excitada hasta lo sublime mirando un techo que se entorna cada vez más bajo.
Darme la vuelta.
Percibir un peso en movimiento en mi espalda.
Tomarte las muñecas mientras estás dentro.
Arquearme.
Voltearme en una acrobacia de circo para encontrar tu media sonrisa de vuelta.
Gemir hasta quedar exhausta.
Permitir a la lujuria enredarse en mis muslos.
Entreabrirme de nuevo.
Sentarme a fumar un cigarrillo mientras lees a Blake.
Lamerte el costado.
Apartar al autor y no besar tu boca.
Notar tu risa acariciando mi sexo, tu lengua dibujando un trébol…
Hacer sexo contigo con la ventana abierta.
La luna mirando con sus lentes de cerca.
Permitirte el paso en mi cuerpo.
Ofrecerte mis senos como un último refugio.

Tener sexo contigo ha sido sorprendente.
Después de tantos años.
De tantas noches.
De tanto.

Para cuando leas ésto, José Luís, estaré de nuevo con el albornoz a medio poner, el pelo a medio secar, el libro en el suelo, y unas ganas terribles de revolcarme de nuevo contigo.

Pero, que no sirva de precedente sentimental la noche del domingo pasado.

Esto es sexo, camarada, amigo.

Casualidades

2006-03-24T10:09:00.000Z

Fumo demasiado. Tengo tendencia a las adicciones y mi alterego está demasiado ocupado escribiendo por ahí. Le reclamo, le solicito y me dice que me den por la punta del tacón, que tiene otros menesteres, que cumple contratos de cotidianidad y que, frente a eso, mis historias pueden irse a hacer puñetas.
Es lo que tiene tener un alterego escritor, egocéntrico y snob.
Esta mañana me llama Jose Luís antes de las siete. Pensé que se había caído de la cama, o que le habían echado, o que su última amante lo despidió antes de que le diera tiempo a quitarse el condón.
Me dice que si ayer vi la nueva serie de Televisión Española, “Con dos Tacones”, le dije que no, que ayer Jueves, estuve con Helena e Igor: me invitaron a una cena de rancios poetas en casa del primero. Y que, como bebí demasiado para no escuchar la estructura de la neopoesía, cuando llegué a casa sólo tuve tiempo de cerciorarme de que llevaba mis bragas puestas y meterme en el sobre.
La angustia de su voz se transformaba por momentos en asombro.
-¿Por qué has vendido tu vida a una productora de series sin pedirme permiso?
Entre la resaca y las prisas para no llegar tarde al trabajo no sabía exactamente de qué me hablaba.
-José Luís, cambia de camello, por todos los astros, que te está vendiendo mierda ¿de qué me estás hablando?
Y me cuenta, que en esa serie de estúpidas marujas, de desesperadas a la española y de guiones burdos, según su opinión, Lorena Verdum representa, para él sin dudas, mi vida, o por lo menos, me refiere que las coincidencias son tantas que le dio hasta miedo… Sus palabras se trababan, acelerado me comentaba todos los detalles…
Yo me eché a reír, sobre todo porque no pensé que un Jueves Jose Luís se dedicara a ver TV en vez de fotografiar el mundo.
-Ya ves, Jose, cada vez somos más las que salimos del armario sentimental y declaramos de forma rotunda las relaciones sin ataduras con hombres bien atados…
El pobre, que me había animado allá por Noviembre a iniciar un blog donde anotara mi vida, porque le parecía original (y para mí pura rutina, sin excentricidades, una vida simple como una mata de habas) se vio apenado por ver que “Tacones hay más de una”
-Joder, podrían haberte llamado y pedirte opinión, porque, para qué engañarnos, a Lorena Verdum no me la imagino como te veo a ti, encaramada al mundo sobre unos tacones…
Hemos quedado para el martes que viene para, con la excusa de tomar una caña, tomar instantáneas de nuestra ciudad…

P.D.: Tras tantos años con los sicarios de ETA acechando a la vuelta de la esquina, hoy es un gran día. Brindo con mucho gusto por nosotros, por la libertad y que se vaya al pairo la prudencia, que no se escribieron las grandes historias con personajes prudentes precisamente…

Hoy más que nunca…: SALUD..!!

Carmen

2006-03-21T15:02:00.000Z

Mi compañera de trabajo es de esas personas a las que deberían hacerlas fijas anunciando cualquier cosa en televisión. Lo tiene bien fácil: siempre sonríe, pase lo que pase, ya se caiga el edificio de enfrente, arda nuestra planta, impacte un meteorito en su mesa o el jefe vuelva a acariciarle la nuca y a indicarle que vaya a su despacho, ella siempre sonríe. Y no sé por qué narices lo hace, porque motivos no tiene últimamente para ello: su último novio la dejó por una fulana diez años más joven, su hijo no le hace ni puto caso desde que descubrió su otro yo en msn, sus amigas están a base de diacepam pasando las horas muertas en sus casas y, para colmo de sus males, su trabajo depende de lo bien o lo mal que le salga su felación matutina al jefe.
Pero ella sonríe, siempre sonríe.
Y además, tiene un sentido del humor que para mí quisiera después de muchos de mis orgasmos.
Carmen es de esas personas que el destino te pone al lado para verle el chiste a la vida, y es que, no hay cosa surrealista que no le pase a ella:

- Ay, Tacones, si vieras lo que me pasó ayer.

Y no sabría decir qué le ocurrió, pero que trasnochó y que se bebió hasta el agua de los floreros lo expresaba a gritos ese maquillaje como de barbie en manos de una niña.

-Ay niña, Tacones, ven que te cuente. ¿Nos fumamos un pitillo?

Aún a pesar del frío, de la lluvia, y de la primavera de las narices que me pone de los nervios, la acompañé a la calle…

-Anoche salí, Tacones…
-Ya, tienes unas ojeras que lo confirman, Carmen.
-Pues nada nena, que me fui de copas con María, ¿sabes quién te digo?

Y aunque no tenía ni idea de quién era María, le dije que sí, en caso contrario, hubiera seguido su conversación ineludiblemente de un: “sí, joder, la novia del que era amigo de mi ex, esa tan mona que se alió conmigo cuando…” o algo por el estilo.

-Ya, ya, María…
-Tacones, qué noche más absurda. Qué mierda pillé, a mis años, qué vergüenza. Como si ahora tuviera 25, por Dios, si creo que hasta le tiré los tejos a la camarera del "22".
- Hombre, Carmen, la camarera tiene su aquel…
- Calla, calla…

(Como si la jodida me dejara hablar)

- El caso es que llegué a casa sobre las cinco de la madrugada, imagínate, borracha como una perra, casi a cuatro patas. Total niña, que llego a mi cuarto, enciendo la luz de la lamparita. Y me voy al baño.

Pensé, “Tacones, vete a por un cartón de tabaco que las historias de Carmen se sabe cuando empiezan, pero no cuando acaban”

-Pues eso, que me voy al baño y me bajo el pantalón para mear… Ay, Coño!!! No tenía bragas!!! Como te cuento Tacones. Total, me subí el pantalón y me fui al dormitorio otra vez.

Para haceros una idea de cómo es Carmen, no tienen ustedes nada más que ponerle la cara de “La Charo”, el nuevo fichaje de “7 vidas”, ni adrede las dos podrían parecerse tanto.

-Jajajajja joder Carmen
-No te rías, llego al dormitorio, tú sabes que yo en mi techo tengo estrellitas de estas tan monas que lucen en la oscuridad…
-Sí, lo sé… (Como para no acordarme del montaje en plan Planetario que tenía Carmen en el techo de sus aposentos)
-Pues me encomendé a ellas: despacito miré al techo, desabroché el pantalón, me lo bajé deprisa y me miré… Nada, allí estaba mi chocho pelón al descubierto… Me lo volví a subir, me lo volví a bajar… Ni rastro de las bragas, Tacones.

Ya podía yo imaginarme a Carmen mirando deprisa sus partes bajas y subiendo y bajando el vaquero en un intento de que, como por arte de magia, aparecieran las bragas.

-Pues nada nena, que llamé a María y le pregunté que si me había liado a algún varón aquella noche, que digo yo que me hubiera acordado, pero hija, no sabes lo mal que me siente la bebida a partir de la quinta copa, y nunca se sabe, que hay hombres que te la meten y ni coscarte… Yo a María no le dije nada de lo de mis bragas, qué pudor Tacones… María coge el teléfono, y me dice que no me he acostado con ningún tipo, por lo menos que ella recuerde, hija, y voy a colgarle el móvil y me suelta: “Oye, Carmen, y que las bragas las tienes en el 22, córtate un poco guapa, porque la camarera dice que otra declaración de amor como la que tuviste con ella anoche y nos prohíbe la entrada”

Exploté de risa, pero con una carcajada como hacía tiempo no soltaba…

-Tacones coño, no te rías que aún se me ponen los pelos como escarpias… ¿En qué estaría yo pensando para quitarme las bragas y dárselas a puñetera camarera?

Sin parar de reír, comprendí por qué Carmen siempre tiene esa sonrisa en su cara, por qué la vida es un chiste y, por qué para el jefe es tan sencillamente fácil tener sexo con ella.

Carmen, Carmen, que sería de mis cigarrillos laborales sin tus historias…

Por ti, Javier Krahe. Para ti, "La Frutera"

2006-03-15T12:10:00.000Z

Tengo el aspecto del homínido más viejo del mundo.
Del que ha corrido por todas las calles empedradas.
Del hombre que huyó de las guerras, en pleno fragor de la batalla…

Tengo, la aspereza que da la voz ronca
El mal humor de los necios…
El porvenir arruinado…
Las canas de todo el inserso
El corazón de hojalata…

Tengo todo lo que quiero:

Menos tus manzanas redondas…

Tus peras redondas…

Tus labios con tus palabras a gritos…
Gritando “niñas, no se vayan”

Y si bajo por mi escalera
Corbata asida…
Temblando el pulso…
Miedo me da si pienso
Que vas a morderme el fruto…

Frutera de mis delirios…

Y yo…

Viejo hombre de mundo...
Paseante de calles empedradas…
Cobarde que viró la vista,

Me muero por tus peras y tus manzanas…

Frutera de mis erotismos...

Que nunca me vi en el trance de pensar,
que hacerte el amor en el mostrador
Me costara más que hipotecar mi casa...

La Frase

2006-03-10T11:57:00.000Z

Ayer estuve con Jose Luís rememorando viejos tiempos. Tomamos una caña saboreando una noche andaluza que, aunque fresquita, dejaba ya entrever atisbos de una primavera inminente...

-Tacones, me gusta estar contigo...
- Y a mí también contigo, Jose Luís...

Sacó su cámara y fotografió la imagen de la cabecera...

Dijo una frase que hizo venir de golpe nuestros peores tiempos...

- ¿Sabes? La vida es una mala noche en una mala pensión...

Y se quedó tan agusto...

Pedimos otra ronda, y así, escuchando la percursión de ese grupo callejero nos dieron las tres de la madrugada...

En Construcción

2006-03-08T11:36:00.000Z

De pronto escuchas una voz del preconsciente a la que quieres acallar de todas las formas posibles, pero parece tener vida propia.
Hojeas el blog que te gusta, ese otro en el que escribes, aquel al que tienes cariño, el que te sorprende, la historia que te engancha, el que te enseña, el que te excita, incluso ese que te pone de una mala hostia exquisita. Y todos ellos tienen un puñetero punto en común: están jodidamente bien ornamentados. Tan completos, tan con sus dibujitos, sus reseñas, sus comentarios, sus fotos tan bien colocadas, sus fondos…
Vuelvo al mío, y me da la risa floja.
Debí nacer hace menos años, o en todo caso, aprender el idioma “informático-castellano”.
Porque a pesar de haber pedido ayuda a gritos, de haberme sido dada, y de sentarme con una tila alpina, una cajetilla entera de pitillos y todo el tiempo del mundo, esta Malditos Tacones, es incapaz de traducir los pasos que me van indicando…
Me he dado por vencida, me quedo con este blog tan naif, tan simplón.
Qué soy una torpe, que vale, que lo sé, que Jose Luís, no me mates por no tener ni idea de cómo mejorar esto… Pero bueno, tú tampoco coño, y no te digo nada…
Que si me quieres buscar en otra parte mucho más bonita ya sabes dónde encontrarte, mientras tanto, no me des más caña, que te juro que lo he intentado, pero chico, no me sale. No hay manera.

P.D.: Busco guía espiritual que ilumine el camino de la sabiduría decorativa de un buen blog.

Un ejercicio difícil

2006-03-07T11:00:00.000Z

Cinco lugares donde morir:
En un híper a primeros de mes.
En una conferencia de Arrabal
En un recital de poesía
En un OVNI
En la gloria

Cinco series de TV:
Doctor en Alaska
Friends
La cabeza de Hermman
Monk
A Golpe de Bisturí

Cinco Películas inolvidables:
Naúfragos
The man on the moon
Mediterraneo
La Ardilla Roja
Lolita

Cinco libros imprescindibles:
La Espuma de los días
Los Bogavantes
Sexus
Se busca una mujer
Aurora

Cinco canciones inmortales:
Hotel California
Indian Summer
La Tormenta
Rompecabezas
Óleo de una mujer con sombrero

Cinco trabajos interesantes:
Ama de llaves del Vaticano
Catadora de dulces de chocolate
Filósofa
Probadora de carmín para labios
Zapatera

Cinco que debieran continuar (aunque no lo van a hacer, digo yo. Joder, lo mismo corto la cadena y me cae una maldición bíblica o vete tú a saber…)
Fracasar no es fácil: Eddi Vansi (www.bestiario.com)
Al fondo a la izquierda (www.ideal.es)
La Trinchera Cósmica (www.bestiario.com)
Antona (www.aantona.blogspot.com)
Reflexionesdeuntrasto(www.blogs.vivito.net/blog/reflexiones_de_un_trasto)

Siempre he pensado en la inutilidad de decidir, que conste, aún así, me ha gustado el ejercicio.

Tal vez

2006-02-25T18:07:00.000Z

En un alarde de bestialismo a una le da por escribir. Por retener impresos retazos de su cotidianidad enclenque, burda.
Para el fin de semana, la rutina de los cinco días anteriores se ha hecho pasado. Y repaso el calendario. Y decido volver a los paseos, a los pasos.
Tal vez lleve razón el Doctor y deba cambiar de agenda, o pasar página. Pero tal vez, hoy no sea el día y lo que me apetezca sea mirar qué tengo anotada en ella, por si se me pasó algo interesante.
Diría que una, a estas alturas de la película, está empezando a vivir. Joder, qué suerte, y que pocas ganas, qué pereza. Debe de haberme sentado mal leer de nuevo "La Espuma de los días"
Ya no tengo cabeza para viejas glorias.
Si los martes no se llenan, si los jueves se quedan vacíos, volveré a la fotografía.
También a la música, pero esta vez sin que nadie me oiga.
En todo caso, podría retomar mis anotaciones para futuros ensayos. O escribir relatos pornográficos para ese panfleto subversivo que me tira los tejos. O volver a la política.
O, incluso, volver, que no es poco.
Mi ciudad se convierte de nuevo en mi refugio.
Gracias Jose Luís por fotografiármela y enviarme todas las visiones que tienes de ella: es raro que viviendo los dos aquí, se me pasen por alto tantas cosas.
Pondré tus visionados de nuestra urbe en este “blog de notas”, en este cuaderno red.
Lo que me jode es que seas demasiado amigo como para ser amante, demasiado soltero para estar casado y demasiado parecido a mí como para que seas mío.
Tras todos estos años, sigo igual. Más canosa. Menos amantes en estos últimos meses y más despistada que de costumbre.
Debieras ser el visor a través del cual mirar el mundo, o joder, por lo menos, préstamelo para ver mejor a mis futuros hombres...
Ya sabes que a ti, nunca te beso.

Apuntes en una barra de hielo

2006-02-23T15:32:00.000Z

Esta vida de prisas no le deja a una tiempo para sentarse un ratito y decir, “me quedo en off, no estoy ni para mí, no cuenten conmigo”.
Recapitulemos Tacones:
1. Los Martes siguen vacíos; Algo de cenar y una película.
Tengo un candidato a la vista que puede sustituir a Fernando, pero aún ando ajustando perfil al puesto.
2. Igor es ya hombre divorciado y, por ende, separado también de esta Tacones que escribe.
Nuestra despedida fue melodramática, exagerada, como lo es todo en él: histriónico. Terrible. Él llorando, borracho, suplicando que no le abandonase yo también, que qué iba a hacer ahora con los zapatos…
- Busca una cenicienta cuando pasen las doce- no puede evitar soltarle la paparruchada…
Al día siguiente de mi ruptura sexual con Igor tuve un insight, le llamé y le comenté que por qué no le daba una oportunidad a Helena, mi vieja amiga, que por qué no la apadrinaba en el ático un tiempo. Que pasaba un mal momento, que la pobre se había instalado en casa y que yo no estoy hecha para compañías.
Quedamos para cenar los tres: Igor, Helena y yo. Los presenté.
Ella tan dulce, tan mona, tan conjuntada, tan bella…
Igor pareció olvidarme antes de que llegaran los postres: para ese momento, ya andaba manoseando las medias de cristal de mi amiga bajo la mesa.
Hijo de puta, salivaba como un perro de Paulov al escuchar la campanilla (sólo que Helena era mejor alimento)
Helena quedó encantada con Igor (ingenua) y quedó en instalarse en su ático al día siguiente: por su parte, mi antiguo amante, encontró una pava a la que sorprender con sus discursos esnobistas y a la que llevar del brazo a sus recitales horteras en recintos vips.
Y es que: no hay un roto para un descosido.
Martes libres, Jueves libres también… Tacones, ¿qué te está pasando?
3. Hablé con Carlos, el marido de Helena, ya no sé ni cuanto hace. Tal vez un par de semanas. Era previsible…
- Tacones, Helena tiene que volver conmigo. Yo la quiero.
- Eso se lo cuentas a ella Carlos. ¿Ya te has hartado de la otra?
- La otra es sexo Tacones. Está ahí y va a estar todo el tiempo que necesitemos el uno del otro.
- Vale, eso se lo cuentas a tu querida Helena, Carlos. Lo que tienen mujeres como ella es que no soportan una relación a tres. Para este tipo de hembras, es incomprensible que después del sexo con ellas, siga existiendo el sexo, si no es también con ellas. ¿No has pensado compartirla con la otra y montaros un trío divertido?
- La otra tampoco lo acepta.
- Jajajaj, lo tuyo es mala suerte.
- Estás muy guapa, Tacones.
- No voy a follar contigo, Carlos. No te pongas pescuecero.
A Carlos le había negado sexo miles de veces, aunque había follado con él hacía tiempo. Eso sí, siempre con Helena, que veía el sexo conmigo el sexo con ella misma. Reconozco que los tres lo habíamos pasado bien, muy bien.
Pero no podía empezar un rollo con Carlos porque ya no me atraía como antaño. Es un hombre atractivo, eso es innegable, pero no me siento capacitada para soportar a Helena y sus rollos pareja. Y eso es lo que tendría que aguantar a cambio de tirarme a Carlos y a Helena.
Tal vez me esté volviendo vieja… Puede ser.
4. Echo de menos a Fernando. Mucho. Pobres Martes, tan vacíos, tan solos.
5. Ismael anda en crisis. Mi querido Ismael. Su mujer está embarazada de nuevo. Su sexto hijo, así, como lo leen, sin anestesia ni nada: S e x t o.
Yo se lo digo: “Ismael, es lo que tiene ser supernumerario”
Lo que aún no comprendo es cómo su mujer, tras veinte años de matrimonio, no se haya percatado de la potencia sexual de su marido, y sólo acceda a hacer sexo con él vestida, con la luz apagada y con el fin de procrear.
Y lo más surrealista de la historia es que a Ismael, le excita ese rollo, le pone a cien ver a su señora de esa guisa esperándole en la cama, aún a sabiendas que lo máximo que obtendrá de ella son los cuatro gemidos justos para indicarle que la saque a toda leche.
Este sábado pasado Ismael y yo no follamos. Me desnudé, me puse sus botas y estuvimos fumando y charlando hasta altas horas. Es triste su doble vida.
Tan beato, tan vicioso…
Esta trayectoria le tiene que pasar factura, y alguna patología esquizoide resultará de tan contradictorias aficiones.
Si su mujer nos viera, estaría rezando rosarios hasta después de muerta.
Pobre, con lo recatada que es ella…
Gustosa la invitaría a una sesión con su marido. Disfrutaría como un animal.
6. Qué jodido destino, este invitado amoroso sí que sabe cómo hacer para no salir de tu cama...

A primera hora de la mañana

2006-02-19T12:10:00.000Z

Viene y me propone sexo.
Así, a quemarropa.
Como si fuera lo más importante en este mundo, lo último que hacer.
Quedo en un principio sorprendida, no por la propuesta de hacer sexo con él, claro está, si no por la premura de su petición.
Yo allí, sentada plácidamente en mi oficina, con sus clips de oficina, sus cajones de oficina y su olor a recién limpio.
Cómo iba siquiera a intuir que ese hombre casi cincuentón, encorbatado, que viene de mes en mes a liquidar sus cuentas pendientes, iba a acercase más de lo cotidiano y decirme, sin cortedad alguna, que deseaba reposar su miembro entre mis piernas.
Y no es que no me apetezca asirle de esa camisa recién planchada y a horcajadas sobre él cabalgar la mañana entera…
Pero hombre, así, tan de repente (y yo con estos pelos) no se proponen las cosas...
Que una debe ponerse el zapato adecuado…
Adecuar también la liga a la media…
Calzarse una braga que no suprima el encanto de la liga y...
A su vez, un sostén que no sostenga demasiado…
Que una… Debe pintarse el carmín justo para marcar el glande…
Ponerse el rimel suficiente para no parecer una muñeca de cartón piedra…
Ajustarse el pelo a la nuca para poder ser asida sin entorpecimiento…
Anillar el collar al cuello...
Debe… Ponerse en la muñeca la joya que no suena…
El anillo que no pellizca…
La tobillera que quedará frente a sus ojos una vez de pie encima de su cuerpo…
Y, sobre todo, una debe entender que el hombre que tiene delante no es el peor amante del mundo…

P.D.: La próxima vez que quiera usted sexo conmigo, procure no decírmelo cuando tengo a su señora al otro lado del teléfono.

Leandro

2006-02-08T10:15:00.000Z

Leandro, mi ocupación del viernes, es albañil. Albañil y pensador, como él mismo se autodefine. Tiene una mujer horrenda, ordinaria, rubia de bote con el tinte siempre a medio echar y con una mala leche continua en el filo de los labios. Entiendo perfectamente por qué Leandro no se acuesta con ella desde que tuvieron a su cuarto hijo. Yo tampoco me metería en la cama con esa mezcla entre oso hormiguero y mesa camilla.
A Leandro lo conocí en la carnicería de un híper cercano a casa. Él estaba comprando al milímetro lo que su mujer le había anotado en una lista mal escrita, con letra de parvulario tonto:
- ¿Cómo quiere la pechuga?- le preguntó apuntándolo con un cuchillo el carnicero
- Yo…Como la de esta señora- contestó risueño mientras señalaba mis pechos embutidos en una camiseta estrecha.
Lejos de enfadarme y reprochar tal actitud machista, en plan feminista del todo a cien, me aparté a un lado, anoté mi número de teléfono en un papel.
Me acerqué con paso firme:
- Caballero, se le ha caído esto.
Y seguí esperando mi turno pacientemente.
Ustedes pensarán que qué fácil. Y sí, ¿por qué tienen que ser las cosas complicadas? Pensé en cómo me follaría Leandro, que en ese entonces no sabía qué se llamaba así, cómo con sus manos rudas y grandes aplastaría esos pechos a los que tan alegremente había hecho mención, y aposté casi mi oreja izquierda a que sería una bestia en la cama. Los restos de hormigón en el pantalón, el yeso aún en la cara… Leandro tenía que trabajar en la obra, eso lo lleva cualquier albañil en la cara, no hace falta ser una Aramis Fuster para averiguarlo.
Al mirar su calzado, sucio, lleno de barro, descuidado y roto a la altura del talón, no me cupo la menor duda: Leandro había nacido para actor porno.
Imaginarlo entre mis piernas, sudando, manteniéndome cogida por los hombros cuando me penetraba para sentirle más adentro me puso caliente… El subconsciente hizo el resto, y aunque iba a comprar chuletas de cabezal, le dije al carnicero:
- Póngame medio de criadillas…
Esa misma noche, el teléfono me devolvió una voz tímida, como esperando una broma macabra… Leandro y yo formalizamos nuestra relación para los viernes.
La semana antes de nuestro primer encuentro, que lo ajustamos a nuestros horarios y a un hotelito muy mono a la salida de mi ciudad, hice todas las cábalas posibles sobre cuál seria el fetiche de mi amante: tal vez un mono de la obra y follarme por la abertura que ellos usan para mear… Quizá, ensayar una obra hortera en la que yo soy una fémina a la que violan en la obra… Vete tu a saber, mi imaginación siempre ha ido un paso por delante de mi consciente.
Leandro resultó ser un obsesivo compulsivo del sexo: la cama con él conforma un ritual de principio a fin.
Siempre una ducha antes, siempre maquillaje en el clítoris y labios, siempre perfume únicamente en la planta del pie.
Y, su fijación por los zapatos también se abrió como una sorpresa: unas sandalias en cabritilla negra imposibles. Desde entonces me desenvuelvo con él sobre 12 centímetros… Preferí no sacar ninguna conclusión lógica acerca de su predilección por tal calzado, ¿para qué?
Este viernes, Leandro ha sido una dosis de buen humor.
Follamos bien a gusto, con las sandalias desprendiendo olor a canela, por el perfume que él ha escogido para mí, y reímos… Y reímos muchísimo.
Al volver a casa, sentí que merecían la pena todas y cada una de mis relaciones. Aunque ahora los Martes estuvieran vacíos e Igor tuviera, a partir de esta semana, que buscar consuelo en alguna fulana de las que van a sus recitales.
Helena, la jodida Helena que es una rémora en casa, me estaba esperando despierta; Ya venía yo llena de sexo, cansada, y preferí dejarme hacer una vez más y ser parte pasiva de su fogosidad.
El sábado sonó el teléfono. Era Carlos, el marido de Helena. Quedamos en vernos el domingo de esta semana, que estaba muy ocupado, que su agenda no le permitía antes… Seguro que quiere que vuelva, que él puede organizarse con las dos…
Y yo, tengo ya ganas de facturar a mi señorita de compañía porque no estoy hecha para vivir con alguien más que mi pajarraco. Que, por lo menos, él no habla.

Jueves Negro

2006-02-03T11:35:00.000Z

El panorama no podía ser más desalentador.
Al meter la llave en el ático que Igor tiene alquilado para nuestros encuentros (y también para nuestros desencuentros) percibí que el ambiente estaba ya cargado de rutina.
Una atmósfera compuesta del humo de esos jodido purillos de vainilla que Igor fuma a desmano, de alcohol y de olor a sexo húmedo, incipiente.
Igor se encontraba en el sofá sentado, desnudo, con su estúpido sexo colgante detrás de una botella de ginebra medio llena o medio vacía, según se mire. Y yo la veía medio vacía, por su aspecto desaliñado, por sus ojos entornados y su purillo a medio consumir asido en la mano izquierda.
De fondo, para que la escena quedara aún más corrosiva, más dramática, para darle tal vez al tema un toque de ternura, Igor escuchaba el cansino CD que sólo contenía una canción: “Voyage” de ese Moustaki al que siempre acudía cuando estaba creando alguna de sus obras.
Pero esta vez no creaba. No modelaba forma. No intuía el papel ningún pensamiento.
- Ponte el vestido y los zapatos.
Me acerqué al vestidor: me desabroché la chaqueta, me deshice de ella. Me quité uno a uno los zapatos que me trajeron del trabajo hasta allí. Me senté, me encendí un pitillo.
Desabroché la camisa: un botón tras otro hasta observar mi sostén.
Me miré al espejo.
Esa era yo.
La hebilla de mi pantalón de sastre. Así, sentada, sin moverme.
Levanté un poco el culo para que bajara.
Lo arrastré y lo dejé caer sobre los tobillos.
Me sonrió el encaje de las medias sobre mis muslos.
Un poco más arriba mi sexo desnudo.
Me puse en pie: se quedó el pantalón en el suelo.
Tomé el vestido rojo de satén al que acompañaba los bonitos zapatos de salón que Igor había elegido: tacón interminable de aguja (reconozco que me costó miles de ensayos en casa sostenerme sobre esos andarines), de aguja roja, el resto negros.
Anillé el collar de perlas al cuello.
Puse perfume en las ingles, en el ombligo, entre mis pechos, en la nuca, en la nuez.
-Ven Tacones…
Y subió el vestido hasta el ombligo, y dejó la botella en el suelo. Y me mordió el sexo hasta que grité.
Apretando mi culo, hundía su melena entre mis piernas…
- Ábrete… Un poco más… Así, agáchate un poquito.
Y la lengua de Igor lamió mis labios hinchados mientras sus manos separaban y unían mis nalgas.
- Quítate el vestido.
……
- Ahora el sostén…
……
- Cálzate los zapatos sin medias…
Sin sentarme. Nunca me permitió estar sentada para vestirme o desvestirme si él estaba mirando.
Me giró.
Me apoyó sobre el sofá de cara al ventanal que nos dejaba la ciudad al descubierto.
- ¿Es hermosa la vista, verdad?
Y lo era. Si por algo echaría de menos a Igor era por aquel telón de fondo nocturno, lascivo, modelicamente incorrecto.
Me penetró. La sodomía, podría jurar, es la forma de poder masculina por excelencia.
Esta vez me dolió más por su premura que por la fuerza de su sexo al entrar en mi culo.
Pretendía tal vez apurar esos momentos como si fueran los últimos. Como si tras ese encuentro no quedara otro.
- La semana que viene seré un hombre libre.
Con la cabeza apoyada en el reposabrazos, y absorta, sin pensarle, sin pensar, intenté no escucharle.
- La semana que viene soy hombre libre, Tacones.
Acompañaba a su frase unas embestidas que crecían en fuerza…
Se corrió dentro.
Yo no. No llegué a saborear el orgasmo con él anoche.
Encendí otro cigarrillo. Miré los neones con el asombro de un niño ante un hormiguero.
Se puso a llorar.
El hijo de puta se puso a llorar como si fuera su primera vez.
(Esto no, me dije, por aquí no paso)
Lamí su sexo aún erecto.
- Añade un par de perlas más al collar para el jueves que viene, Igor. Vas a conseguir ahogarme un día de estos.
Volví al vestidor e hice todas las acciones anteriores a la inversa.
Conectó de nuevo el CD mientras salía yo del ático y le vi acercarse al escritorio y tomar su pluma…
Ya en casa, una Helena rancia que lloraba viendo por enésima vez “Cosas que nunca te dije”…
Maldije una vez más a Isabel Coixet por su cinta y me fui a la cama.

Se masca la tragedia

2006-02-02T14:48:00.000Z

Me temo lo peor. Los días grandes suelen terminar en tragedia, eso lo sabe hasta el más memo. Y en los míos, las tragedias toman un tinte que sobrepasa el melodrama. Ese maldito Aristóteles debió conocerme antes de afirmar rotundo que ni por exceso, ni por defecto, que en el centro residía la virtud. Y unas narices, querido filósofo. Ni de broma, o por lo menos en mi no se cumple.
Estás tú, que no es poco. Que me lees, al que escribo. Al que me gustaría cruzarme al girar la esquina de casa. Con el que me desearía compartir el cuerpo de Helena, que seguro te gustaría por leve, como todo en ella: Helena es genialmente leve porque no tiene nada dentro. Juro que si tiene algo de cerebro es de pura casualidad. Pero es tan bella. Tan inocentemente bella…
Solo por esto es un gran día: ni por el trabajo que me come las horas y la moral, ni siquiera por los amantes… Ni el sexo rotundo que envuelve mi vida como una condena.
Es por ti, hallazgo de este último tiempo.
Protagonista indirecto de mi historia.
Esta noche Igor de nuevo.
Estoy empezando a cansarme de sus monsergas antes de ir a la cama… Para eso tiene a su mujer, bueno, por poco tiempo. Se están tramitando sus papeles del divorcio y él sabe, tan bien como yo desde hace años, que en el momento en el que disfrute de su soltería dejará de disfrutar de su gusto por hacerme calzar zapatos de salón los jueves por la noche.
Jamás había visto a un hombre que, amando tan poco a su esposa, se empeñe con tanto ahínco en que ésta no le abandone.
Yo ya lo habría hecho hace años: es insufrible vivir con un snob como Igor; Boris Vian le hubiera dedicado páginas enteras de haberle conocido.
En cierta forma, me da hasta pena abandonarle yo también. Pero estas son las reglas del juego: Malditos Tacones no comparte vida con hombres solteros.
Ni siquiera, a estas alturas de nuestra particular partida, me permito licencias.
Aunque me cueste deshacerme de su gusto por las perlas sobre el cuerpo desnudo, de beber ginebra como un borracho a sorbos resonantes, y de manejar mi culo con una delicadeza digna de un malabarista.
Me jode que la vida se imponga con sus manías absurdas… Es demasiado corto el espacio de tiempo para perder a Fernando y tener que dejar a Igor…
Veremos como está esta noche la cena, el postre y la sobremesa…
Lo dicho: me temo lo peor.

Apuntes de última hora

2006-02-01T22:38:00.000Z

He estado atareada, cansada, básicamente hecha unos zorros…
Dejo algunas notas de lo que tendría que comentar hoy, pero no lo voy a hacer: Helena me espera tras su ducha de algas, tendida en mi cama…
1.Fermando… Le echo de menos. Mucho. En su funeral, el lunes pasado, tuve el placer de conocer a su hijo…
2.Como habrán podido comprobar, Helena se ha instalado temporalmente en mi casa. A veces me dan ganas de estrangularla con uno de sus pañuelos de firma, pero: cómo trabaja la chica con su lengua… Que se quede un tiempecito más, no hay problema…
3.Igor está insoportable… No sé si cambiarle su día para el sexo o cambiarle el psicoanalista.
Buenas noches, mañana será un gran día.

Al final de este viaje...

2006-01-20T14:00:00.000Z

Me has dejado los Martes vacíos Fernando, también el recuerdo se ha quedado un poco descolgado sin tin. Nuestros zapatos están en el armario, colocados en su caja rosa. Te los llevaría al cementerio, pero me parece una broma de mal gusto para Rosario, tu mujer.

La próxima vez que tengas tanta prisa en morirte avisa, coño, me hubiera gustado devolverte todos esos besos que se me quedaron en el tintero.

Duerme...

"... A las aladas almas de las rosas, de almendro de nata te requiero, que tenemos que hablar de muchas cosas, compañero del alma, compañero..."

(De nuestro querido Miguel Hernández, del que tanto aprendimos andando de puntillas)

Helena

2006-01-13T10:00:00.000Z

Durante esta semana he faltado a mis citas sexuales consecutivamente Martes, Miércoles y Jueves; Es más, creo que la de hoy y la de mañana (y no sé si las de las semana que viene) tendré que posponerlas también.
He tenido un visitante imprevisto en casa. Se ha plantado de pronto en mi tranquila morada, acribillando mi timbre, con sus maletas de piel de vaca muerta y sus botas a juego, y su chaqueta también, y con una sonrisa a lo Charlie River que ponía los pelos de punta al más pintado, una vieja amiga.
Helena se echó a llorar justo cuando abrí la puerta. Me pidió auxilio político y si por favor le ponía una vez y otra y otra la película: “Cosas que nunca te dije”.
“Malditos Tacones” me dije “ésta se te instala”. Y se metió con su rimel corrido, con su maquillaje impermeable hecho una birria, dando taconazos hasta el salón.
-Joder Tacones, ¿todavía tienes este colorín chillón?- me dijo sollozando como un bebé en pleno cólico del lactante.
-Ya sabes que es recuerdo de familia Helena.
Le puso un trapo por encima para que el pobre no viera lo que se nos venía encima (qué suerte tuvo el canalla, ya me lo podría haber puesto a mí) y tal cual, se me abrazó como si yo fuera una tabla de salvación, una vigilante de la playa que acabara de rescatarla de un naufragio en patera.
Helena se había casado con un arquitecto progre cuando aún no tenía ni veinte años y él ya había pasado por aquel entonces los cuarenta. Ahora, tras descubrir unos cuernos tan grandes como el Banco de España, Helena sentía que su poder como fémina dominante había quedado a la altura del betún.
Mi vieja amiga, que siempre había pensando que una Lolita como ella era insustituible, se había dado de bruces con que su esposo, estaba enrollado con una moza de su quinta: “con arrugas además”, como me decía Helena, “con michelines”, que usaba una 46 (como si eso fuera un dilema existencial digno de una meditación kantiana) y que no había pasado por cirugía cosmética porque pensaba que, de esa guisa, seguía siendo atractiva.
Y joder, debía serlo, porque su marido había cambiado a un bombón treintañero por una onza de chocolate.
Demasiada información para cuando eran las doce de la noche tras un día de trabajo.
-Helena cielo, quédate aquí el tiempo que necesites, instálate, relájate, tómate un Diazepam y mañana hablamos.
Y mientras seguía llorando como una magdalena se pegó una ducha, le preparé una ensalada, la acosté en la cama que tengo para casos de emergencia y me acosté yo.
No pasó mucho tiempo hasta que Helena, suave, aterciopelada, oliendo como olía siempre a Chanel, se metió en la cama conmigo. Y de nuevo, como hacía cuando aún éramos jóvenes y dinámicas, se arqueó para abrazarme, y rozar con sus uñas de manicura francesa uno de mis pezones. Y apartar mi pelo para besarme justo detrás de mi oreja derecha… Y entrelazar su mano por entre mis piernas y subirla hasta el ombligo…
Y yo me di la vuelta. Y correspondí el trazado de su caricia, dibujando sus labios sobre su boca con la punta de mi lengua…
Y, sin zapatos que se interpusieran entre ambas, sentí útil cada uno de mis dedos.

Mi vida conmigo

2006-01-10T08:59:00.000Z

Cada día tiene un hombre, excepto el domingo, que lo tiene si mi libre albedrío decide tenerlo. Sí. Mí semana es un calendario con nombres propios. Lunes: Pablo. Martes: Fernando. Miércoles: Ismael. Jueves: Igor. Viernes: Leandro. Sábado: el mismo Ismael del Miércoles. Domingo: Yo.
Ésta que, de entre todos, decidió ponerse como sobrenombre Malditos Tacones por ser el utensilio con el que me siento más mujer, ahora decide plasmar con una cara dura digna de cualquier político, sus vivencias: pocas, escasas, rutinarias, pero divinamente seductoras. No concibo mis noches, ni mis hombres, sino encadenada a los zapatos que ellos usan como fetiches y, por ende, a todo lo que mis amantes enlazan a esos zapatos haciendo de mí una actriz impecable con un dominio de la improvisación que ya la quisieran para sí, muchos profesionales de la farándula.
El resto del día, mi vida transcurre plácidamente: Mi trabajo. Que me gusta, que lo hago bien y que gusta. Mi casa. Y un pajarraco chillón que vive conmigo y que, dudo que sea, como dicen mis amigos, un colorín. Con esos berridos estoy segura de que debe ser una oca camuflada.
El cómo acabé teniendo pareja diaria no es demasiado complejo. Harta de parejas “estables” con las que, pasado el tiempo, no tenía otra conversación fuera del “bueno sí, mañana hablamos. Tengo prisa hoy, cielo”, decidí mantener una relación perfecta, duradera, sin todos los engorros que conlleva el matrimonio o la pareja. Y justo por tal motivo, tengo un hombre para cada día. Y también, por todo esto, decidí que los hombres con los que compartiera mi vida, tendrían que tener, al menos, tres requisitos:
1. Estar casados, y bien casados.
2. Hombres a los que no conociera de nada y a los que el destino hubiera puesto, casualmente, allí…
3. Que fueran diametralmente opuestos entre ellos.
Tal vez ustedes piensen que me dedico a un tipo de prostitución encubierta. Que soy una puta autosuficiente de este siglo XXI. Bien, perfecto. Pero desde ese primer día en el que Ismael se cruzó conmigo, tomé como norma no percibir ni un céntimo de todos los amantes que tuviera. Ni un regalo siquiera. Ni una invitación, ni un detalle. Sólo sus zapatos y atrezzos para nuestros encuentros sexuales.
Esta es la forma de relación que quiero. Como quien elige el matrimonio, la castidad o la soltería. Y, por eso, que yo sepa, no se cobra.
Y así llevo años. Felizmente amante de cinco hombres a los que no amo.

2005-12-04T17:55:00.000Z

Ayer hablé con Ismael. Es decir, entre gemido y gemido, voltereta y voltereta, lametón y lametón, pude esbozar un argumento coherente para que el uso del tacón fuera esporádico. Pero no debió surtir demasiado efecto, porque, tras descalzarme las botas y salir del baño para limpiar el traje de saliva que me había regalado, él seguía allí tumbado, lamiendo la punta del tacón con la que, momentos antes, había martilleado cada una de las yemas de sus dedos.

Sólo entonces, viéndole agazapado entre las botas acariciándolas, como una animal de presa que huele ya su muerte cerca, comprendí que hacer que Ismael no me pidiera calzar las torturas de cuero, sería tan complicado como que yo dejara de ponérmelas al verle...

En fin, cada una tiene sus debilidades, sus predilectos y, sin duda, Ismael es mi debilidad. Mi punto flaco.

Me vestí. Como todos los sábados volví a dejar guardadas las botas en aquella maleta que él había comprado expresamente con el fin de reservarlas como oro en paño.

Salí del hotel que ya nos tiene como "usuarios registrados" de tanto uso que de él hacemos.

Y, una vez el coche, me miré las botas catiuscas que me acompañan los días de lluvias y nevadas.

Y no me quedan nada mal.

Son eróticas. Mucho más de lo que Ismael piensa.

Arranqué con la misma desgana con la que Pedro Erquicia presenta Documentos TV, y tuve suerte... Había sitio en el que aparcar justo en la puerta de casa.

Hoy es mí día. Los domingos son festivos muy hogareños para los hombres casados.

2005-12-01T11:22:00.000Z

De hoy no pasa. Si señor. No vuelvo a follar con las botas de tacón. Ya se puede poner Ismael como quiera. Ya puede invocar a todos los santos o hacerme la danza de la lluvia asomado al balcón, que no. Que ya está bien de sus chorradas fetichistas y de hacermelas pasar canutas, dicho sea de paso, cuando intento voltearme para que me penetre por atrás.

Lo que no tengo decidido del todo es si colgar las botas, que suena muy artístico, dicho sea de paso, o bien colgarle a él del primer pino navideño que vea.

El pobre... Y el caso es que ya le tengo cariño.

De todos mis amantes, Ismael fue el que inauguró este gusto mío por coleccionar hombres casados. Y eso, no pasa todos los días.

Pero cualquier mujer en su sano juicio, se negaría a compartir sexo con alguien que desea verte desnuda y con unas botas de pierna entera que llegan a rozar las ingles.

Al principio tenía su gracia, no digo yo que no, pero todos los miércoles la misma historia llega a hartarme. Y al prenda, oye, que no se le levanta si no me ve aparecer por el salón en perlas y subida a esos pedestales inestables de cuero negro.

Tengo que hablar con él: o bien cambia su gusto y me deja vestir botines, o me da la sensación de que, para la próxima Navidad, va a tener que ponérselas al puñetero Papa Noel que cuelga del balcón de su maravillosa unifamiliar recién estrenada.